epouse pedro lamy

anniversaire laser game Blanche_neigeUn vrai conte de fées !!! Le premier que j’ai appris à Pulchérie avec un livre illustré Disney (car j’adoooore Disney). Je n’aurai pas trop de 3 vies après celle là, pour expier mon péché.

bijoux capsules café Pour Delphine j’aurais voulu édulcorer un peu, mais je me faisais reprendre par l’ainée…

les rois de la glisse wii Il était une fois… Une femme (reine) qui désespérait d’avoir un enfant. Elle brodait sur son balcon, sous la neige (!) (je ne vous retiens pas, allez broder sur votre balcon sous la neige), dans un fauteuil en ébène et se piqua le doigt avec son aiguille. Une goutte de sang tomba sur la neige, et elle fit un voeux : avoir une fille qui aurait les cheveux noirs comme l’ébène, la peau blanche comme neige et les lèvres rouges comme le sang qu’elle appelerait « Blanche neige » (ne cherchez pas la scène, elle est désormais coupée, mais existait bel et bien quand j’étais petite, on voyait la mère de Blanche Neige).

fermentation intestinale flatulences Vous sentez le drame pointer et vous n’avez pas tort. Toute petite que j’étais, j’avais bien compris que broder et se piquer le doigt avec une aiguille était mortel et à fuir absolument. Car la reine meurt en mettant au monde sa fille tant espérée (faut dire qu’il y a de quoi en crever, sans médecin génial à proximité + un anesthésiste). Petite, je croyais que c’était la piqûre qui l’avait tuée cette pauvre femme, d’où ma haine des piqûres (et de la couture).

retenues locatives justificatif La mère de blanche neige morte, le père n’a qu’une hâte, se remarier, avec une harpie bien évidemment. Si la marâtre (la femme du père, à ne pas confondre avec la belle mère qui est la mère du mari, mais le terme marâtre est tombé en désuétude) n’est pas infâme, le conte ne tiendra pas debout (voir entre rédactions sur le dilemme autres, Cendrillon). Il faut en plus que le père décède tout de suite après le remariage, sinon c’est pas drôle (on ne sait pas de quoi il meurt d’ailleurs, ce ne doit pas être important).

john adams images La reine est très belle et tient à le rester (la pauvre ignore du temps l’irréparable outrage). Elle tient également à être la plus belle de toutes. Elle déteste Blanche Neige qui s’occupe de la vile besogne au château, mais chante divinement bien (voir Cendrillon) en nettoyant les marches d’un escalier dans le jardin. Son chant attire un prince (forcément charmant, sauf que dans le dessin animé il est assez falot, je veux dire moyennement séduisant) qui s’éprend d’elle (Blanche Neige), bien entendu.

graine qui pousse vite La reine a des pouvoirs magiques (hou la vilaine !) et un miroir qui cause .

jeffrey remets nous des glaçons Je préfère personnellement faire l’impasse sur l’objet qui me dirait « vous avez une ridule au coin de l’oeil droit, une pustule sur le front, une petite mine ce matin, et vous êtes tout à faitciel paie 2018 moche quelconque » (brr, j’en frémis).

en vertu des pouvoirs qui me sont conférés Le miroir ne sait pas mentir, et il est bien obligé de révéler à la reine qu’elle n’est plus la plus belle, mais que c’est Blanche Neige. Il le sait parce qu’il est magique. La reine se met en colère et décide d’éliminer sa rivale. Courageusement elle fait appel à un chasseur qui doit tuer la petite et ramener comme preuve son coeur dans un coffret (oui oui, on raconte cela à nos enfants, dès 3 ans…)

ancien moteur briggs stratton 5hp d occasion Le chasseur se dégonfle, Blanche Neige s’enfuit dans la forêt et pour moi c’est un grand moment du film que nos terreurs d’enfants face à l’inconnu, dans cette forêt qui lui semble si hostile (oui, ce dessin animé a sû retracer très exactement nos peurs enfantines). Pulchérie avait très peur également et elle avait bien raison. Jusqu’à ce que les yeux maléfiques se révèlent être de gentils lapins, ratons laveurs, cerfs et biches, etc… (« ouf, on se sent mieux, hein ma chérie ? – Vi » (mère indigne)).

contact c zam Tout ce petit monde là l’emmène dans une petite maison occupée par des nains (7, c’est le chiffre fatal). La première chose que Blanche Neige voit, c’est que c’est mal tenu. Il faut faire le ménage. Moi j’aimerais bien faire le ménage avec la même aide qu’elle (et tant pis pour les voisins) car tout le monde s’y colle : toute la faune de la forêt participe. Après toutes ses émotions, elle va s’écrouler sur plusieurs lits et s’endort. Tout va bien, l’enfant est serein (il a zappé le coup du chasseur et du coeur dans le coffret).

coordonnées clinique sainte marie Les nains rentrent du boulot hé ho hé ho. Ils trouvent Blanche Neige et décident de l’adopter. Ca tombe bien, elle est bien là au fond des bois, où un jour son prince viendra… Je ne sais pas si Freud à fait une étude sur Blanche Neige habitant avec 7 nains, d’ailleurs je déteste Freud. Mais j’aimerais bien savoir ce que les psys en pensent… (hé hé… « oui ma chérie je tourne les pages »).

proverbe malheur est bon La reine apprend du miroir toujours franc, que Blanche Neige est vivante et qu’elle a été duppée. Toute femme la comprendra, il faut faire quelque chose. On ne peut faire confiance à personne qu’à soi-même (et encore !) et elle va s’occuper du cas elle-même pour être certaine du résultat. Elle décide de se transformer en immonde vieille femme (quand je pense que c’est cela qui me guette, « oui je tourne les pages ma chérie »), et empoisonne une pomme pour jill schoelen 2015 tuer endormir la malheureuse enfant. Notre malheureux enfant à nous ne moufte pas sur le coup du poison et continuera à bouffer des pommes (c’est admirable !)

accueil lyon 2 Je vous passe la visite de la vieille dame horrible et ses conseils sur la tarte aux pommes meilleure que celle aux prunes, l’autre andouille de boniche des 7 nains qui goûte la pomme (alors que tous les animaux l’ont avertie de quelque chose) et se pâme par terre (forcément c’était empoisonné), la poursuite des nains qui vont réussir à faire mourir la vieille sans y toucher (bien fait !) « c’est quoi les oiseaux qui s’envolent maman ? » « des vau… des vauriens ma chérie… »

jouer sa peau taleb Et les nains ne peuvent se résoudre à l’enterrer tellement elle est belle (blanche neige) (« c’est quoi enterrer maman ? » « oui je tourne la page mon trésor »). Ils lui font un cercueil de cristal où chacun peut la contempler.

notre ecole maurice carême poésie Le prince arrive sur son cheval blanc (j’aime bien un cheval noir aussi, mais bon, dans les comtes, ils sont forcément blancs). Il ne se dégonfle pas lui, il soulève le couvercle du cercueil et embrasse la morte (berk)  (oui tout le monde pense qu’elle l’est). Du coup elle déglutit son quart de pomme et se réveille. Le prince la prend dans ses bras, et l’emmène chez lui et gnagnagna…

accès messagerie orange TOUT VA BIEN !

hebei north university Quelle belle histoire pour nos enfants… Et il y en a pour critiquer qu’on les laisse regarder (accidentellement) les informations qui sont souvent traumatisantes ! (le prochain qui pointe son nez, je pourrais lui faire l’intégrale de Disney, après il se remettra de tout !)

entrée d avril Le syndrome Blanche Neige c’est rester chez soi à récurer (en chantant), en se goinfrant de tartes (aux prunes) en attendant que le prince charmant sonne à la porte. autoroute plan de campagne On peut aussi s’ouvrir les veines et attendre les pompiers : à mon avis ce sera plus efficace…

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plastique p 17 A une certaine époque, quand je voyais les fils de mes amis, j’avais l’impression de voir, dès l’adolescence, de grandes choses molles, à la voix qui mue, scotchées à leurs consoles de jeux, la télé, une paire de roller ou un skate board. Des mâles en puissance très intéressés par la moto, la voiture, le dernier jeu vidéo intéressant, le foot, la F1, et accessoirement les filles (le temps passant).

histoire des arts photo Alors que les filles ont des centres d’intérêt beaucoup plus diversifiés et sont pleine de vie, de ressources et de surprises.

séance obstacle galop 4 Et d’un : les filles mûrissent plus vite que les garçon. C’est écrit partout. Il faut se le mettre dans la tête. Quand la petite a passé 8 ans, les parents ont mangé leur pain blanc.

plafond tendu cout A 10 ans, tout est cuit.

episode cobra baseball Quand elles rentrent en CM2, alors que les garçons de leur e (dans les zones privilégiées), sont uniquement préoccupés par leurs résultats scolaires après la liste énumérée ci-dessus (ne rêvons pas), les filles commencent à reluquer les dits garçons et à se demander si elles pourront les séduire un jour. Dans les zones non privilégiées ils ne s’occupent absolument pas de leurs résultats scolaires, mais les filles elles se préoccupent quand même des garçons…

code pays gb Comme ils n’ont rien de bien attrayant, elles commencent à loucher sur la vedette du moment (Ah Léonardoooooo dans Titanic ! – je sais, je date) et repensent la décoration de leur chambre.

restaurant a volonte annecy Leur père ou vous s’est échiné à refaire le papier peint de la chambre de « la petite » que la gamine à choisi il y a à peine un an. Et la dite « petite » redécore entièrement sa chambre avec des posters des 2 be free, Léonardo, Brad (je date toujours) Si deux filles partagent la même chambre : espérer qu’elles auront les mêmes goût en matière d’hommes virils et séduisants.

cité lafarge viviers Pour faire tenir les posters, photos diverses, les filles ont plusieurs méthodes :

  •  Avec des punaises : parents chanceux si elles ont bien refermé la boîte de punaises après usage. Sinon on leur apprend avec autorité comment le faire après s’en être planté une dans le pied.
  • Avec du scotch  : parents devant rester sur leur garde. Quand elle en aura marre de Léonardo une partie du papier peint partira avec le scotch et elle mettra à la place du poster un autre poster PLUS PETIT pour que l’on voit bien les traces de scotch.
  • Avec de la colle à papier peint : avantage : ce sera une bricoleuse. Inconvénient : quand elle arrachera le poster tout viendra avec (un grand plâtras de 3,5 m2 qu’elle se refusera à recouvrir car elle trouve subitement le concept du poster « dépassé »).

1% artistique picardie Si j’ai un conseil à vous donner : NE JAMAIS POSER DE PAPIER PEINT dans la chambre d’une fille qui approche de la dizaine. 3 couches de peinture neutre, lessivable, et bien solide (ne pas lésiner sur le prix) feront parfaitement l’affaire.

les articles espagnols Dans le même temps, comme elles trouvent les garçons séduisants, les filles se demandent si elles sont séduisantes.

plinthe pvc 3m Elles se préoccupent donc d’elles.

engage your kid Leur mère leur donnant le mauvais exemple depuis leur plus tendre enfance en s’épilant, maquillant, crémant, exfoliant, etc…, les filles décident d’en faire autant.

le monde du droit De plus en plus tôt.

charmed nom des personnages J’ai commencé à me maquiller à 14 ans. Et mes parents rouspétaient que j’étais trop jeune. Ma mère avait commencé à 18 ans, et mes jeunes tantes à 16. Maintenant si vous refusez un tube de mascara à une gamine de 11 ans, vous êtes une marâtre et il faut envoyer la petite chez un psy pour qu’elle s’en remette.

citric fruits in india Bien évidemment, les filles vont essayer tous les trucs. Comme leur mère avant elles, et comme leurs filles par la suite.

regarder impact tv en direct Tout y passera :

  •  L’huile de ricin pour faire pousser et épaissir les cils
  • Le concombre pour astringer la peau
  • L’argile pour assainir
  • Le miel pour adoucir
  • Le blanc d’œuf contre les rides d’expression (à 12 ans pourquoi pas ?)
  • Le vinaigre pour faire briller les cheveux

multipropriété a tignes Etc…

spécialiste bmw anciennes Et les produits de beauté de la mère, destinés à lui conserver le plus longtemps possible son teint et sa peau de jeune fille. Donc des produits chers, car la tâche est rude (pour la mère).

photo personne avec zx flux ocean Si j’ai un conseil à vous donner : mettez vos produits de beauté et le maquillage coûteux dans une armoire fermée à clef, d’une vraie bonne clef.

griffon noir chien Exit la serrure de la mallette achetée si cher dont on vous avoue 4 ans plus tard qu’elle s’ouvrait avec une épingle à cheveux, d’où la baisse des liposomes dans le pot de 20 g à 500 F (oui à mon époque s’en était encore…)

cela tombe à point nommé Quant à VOTRE pince à épiler que vous gardiez jalousement depuis vos 18 ans, qui épile si bien, dites lui adieu, si vous ne l’avez pas accrochée avec une chaîne qui tienne le coup, dans un mur en béton armé coulé par vous, avec une attache intouchable (genre chaîne d’ancre du Titanic). Cela limite le rayon d’action mais la pince à épiler ne disparaîtra jamais (en prévoir une de rechange pour les vacances).

take jazzy b Ne lésinez pas sur l’achat d’un cadenas qui sera amplement amorti par les économies que vous réaliserez en sauvant vos propres articles.

avis balai monster mop Autre conseil : à la naissance d’une fille, ne vous contentez pas de lui ouvrir un compte d’épargne « pour ses études ». Prévoir aussi l’achat futur de :

  • Produits anti-bouton pour le visage
  • Produits anti dartre pour le corps (quand on a mis au monde une emmerdeuse qui a la peau sèche en dessous du cou, et bien grasse sur le visage ou l’inverse)
  • Crème dépilatoire, cire chaude, cire froide, cire à faire fondre au micro-onde, filtres à cire
  • Masque pour la beauté du teint, anti teint brouillé, anti bouton, etc…
  • Pinces à épiler (l’adolescente peut en perdre 1 par semaine, de préférence celle que vous venez de vous acheter pour remplacer la précédente mystérieusement disparue)
  • Teintures à cheveux
  • Produits pour rescaper les cheveux teints car « ces salauds disent que la teinture n’abîme pas les cheveux alors que c’est même pas vrai… »
  • Auto bronzant
  • Décolorant à duvet et à auto bronzant qui a fait des marques genre « zèbre dans la savane »
  • Rasoirs multiples pour les retouches post épilatoires et les dessous de bras
  • Shampoings, après shampoings, huiles, ampoules diverses.
  • Tout le nécessaire à maquillage qui tiendra dans 3 grandes trousses de toilette (3 par fille)

joan smalls hot Et j’en passe…

fondation lvmh paris Prévoir également le coiffeur : l’adolescente a une prédilection particulière pour la coupe qui tient un mois à l’époque où vous vous résignez, faute de moyens, à laisser pousser vos cheveux.

statut oea définition Epargnez, épargnez… Vous n’en verrez jamais la fin, surtout si votre blonde s’aime en noir (racines à retoucher tous les mois) et si votre brune s’aime en blond (idem). L’idéal étant d’avoir les deux… Pour la troisième, espérer une rousse qui s’assumera…

star jouet pontcharra De la même façon si vous avez plusieurs filles, (au moins deux), autant le savoir tout de suite : ELLES N’UTILISERONT JAMAIS LE MEME PRODUIT et surtout pas le même que le vôtre dans le cas tout bête du shampoing ou du gel douche. Elles auront LEUR dentifrice, LEUR shampoing, LEUR après shampoing, LEUR soin. Comme vous avez LES VOTRES, prévoir de grandes étagères dans la salle de bain, en laissant comme de coutume à l’homme une petite place pour sa bombe à raser, son après rasage, son rasoir et son déodorant.

p ancha premier utilisation L’époque étant toujours à la futilité : comment maigrir, comment rester mince, comment rester ferme et tonique, comment avoir un teint de rêve, les filles très rapidement, dès qu’elles s’intéressent à leur apparence, s’occupent également d’elles en se faisant des soins. C’est écrit partout : si vous n’êtes pas belle un minimum vous n’êtes pas une femme.

gants vinyle ou nitrile La mère peut s’être fatalement résignée elle à ne pas être parfaite, à l’époque où la fille se fait le serment de devenir une créature de rêve (et vu les gènes que vous lui avez refilés, ce n’est pas gagné).

manteaux hommes esprits Un samedi après midi idéal chez moi à une certaine époque se résumait de la manière suivante :

numero twin rabat hay riad Pulchérie et Delphine avaient 14 et 17 ans. Période qui m’amuse aujourd’hui alors qu’à l’époque je ne rigolais pas.

  •  Pulchérie l’aînée : petite, mince (trop à son goût, on n’est jamais content de rien). Petits seins, peau sèche, cheveux châtain foncé très gras.
  • Delphine : grande, pulpeuse (trop à son goût). Gros seins et cuisses d’après elle trop grosses, mais taille fine, peau grasse à comédons. Cheveux très secs.

kylie jenner snapchat La vie est finalement bien faite : une seule aurait pu hériter du pire et l’autre du meilleur.

noël snoopy images gratuites Toutes les deux ayant hérité du côté paternel d’une pilosité effrayante, elles mettaient l’épilacire à chauffer dès 14 heures, se refusant à filtrer la cire (c’est dégoûtant !) et la renouvelant constamment (la neuve étant achetée par maman).

best institute for iit jee L’aînée déambulait dans l’appartement, un henné neutre mélangé à de l’argile blanche sur les cheveux, en en semant partout car elle se refusait à porter un turban (ça fait NUL un turban maman), la peau tartinée d’un mélange de jaune d’œuf, d’huile d’olive première pression à froid de chez Fanchon et de miel (MON miel de tilleul de préférence). Avec deux bouteilles d’eau de 1 litre et demi pour faire altères à la main, en faisant des mouvements de gymnastique frénétiques pour faire grossir ses seins quand elle avait fini de s’épiler en poussant des cris de putois à chaque arrachage de bande (c’était une douillette).

angeles crest highway Vous saisissez l’ambiance.

je pense trop christel petitcollin La cadette déambulait elle, un masque d’argile verte mélangée à de la pulpe de concombre et du jus de citron sur le visage, le cheveux dégoulinant de la même huile d’olive de chez Fanchon, toujours en en répandant partout, partageant le dégoût de sa sœur pour le turban, en faisant des fentes d’escrimeurs pendant des heures pour sculpter ses jambes qu’elle trouvait trop grosses, après s’être fait au moins une brûlure avec de la cire trop chaude : tempérament impatient. A moi de sortir pour acheter le tulle gras et à moi de l’appliquer après avoir vérifié que la brûlure restait superficielle.

les réformés se portent bien Les deux sœurs en vieux caleçon troué post épilatoire, s’engueulant pendant toute la durée de la suite des soins pour savoir qui aurait la salle de bain la première (comptez une heure et demie par fille).

veste de chasse fluo Le soir, je retrouvais la baignoire bouchée par l’argile et le henné, le robot pétrifié par les mélanges non rincés et de la cire plein la cuisine les jours où elles s’épilaient.

statue zen pour jardin Le tout à nettoyer toute seule, ayant vu deux créatures divines s’esquiver vers 19 H 30, après s’être entièrement maquillées avec mes produits de maquillage. Elles refusaient en effet d’acheter les leurs pour économiser leur argent de poche et on peut les comprendre…

temps éclairage aquarium Puis je passais une heure à filtrer la cire utilisée qu’elles avaient jetée, pour leur faire croire que j’avais regarni l’épilacire avec de la cire neuve…

patron x factor A l’époque j’étais seule. Je ne sais pas comment les pères font pour supporter cela. Comme le mien qui me contemplait dubitatif, les cheveux recouverts d’un turban (pour cacher le henné neutre), le visage recouvert d’argile diluée à l’eau de rose, tous les samedis après midi, en train de pédaler couchée sur le dos dans le salon pour avoir un ventre plat.

johnny wilkinson photos Il est à noter que pour avoir un corps sculptural, la fille n’envisage généralement pas une seconde de faire du sport pour lequel elle se fait régulièrement dispenser, ayant ses règles toutes les semaines quand le prof est un homme, et tous les 15 jours pour cause de kyste ovarien quand le prof est une femme.

tiramisu aux fruits thermomix Ne pas lui suggérer de s’inscrire « à la gym » ou d’aller à la piscine (le chlore a un effet déplorable sur sa tignasse).

déchirer les ombres Il est à noter également qu’il y a une période tout à fait glorieuse que ma mère avait baptisée la période de la « coquette sale ».

allée de potager a derouler C’est l’époque où votre fille vous pique votre vernis à ongle pour recouvrir des ongles noirs. Où elle se démaquille soigneusement en oubliant de se laver le reste du corps jusqu’au jour où on lui fait remarquer qu’elle a de la CRASSE dans le cou et sur les poignets.

force format usb C’est l’époque où elle pue des pieds et des dessous de bras malgré votre coûteux parfum dont elle s’inonde, où elle se lave une fois par semaine, et vous téléphone de chez son père alors qu’elle est partie depuis 15 jours en vous demandant, si PAR HASARD, elle n’aurait pas oublié sa brosse à dent dans la salle de bain… SI ! Et ce n’est pas PAR HASARD, non plus qu’il lui a fallu 15 jours pour s’en apercevoir.

conrad marais rugby Tout de suite après vient la période « coquette propre », suite à une réflexion d’un copain de e et une réconciliation avec l’eau.

devans modern breweries ltd website Elle squattera la salle de bain pendant des heures, vidant la réserve d’eau chaude soi-disant pour se laver, marinant dans un bain pendant des heures un masque sur le visage, trempant toutes les serviettes et les tapis de sol. Le tout dans une ambiance de messe noire, car pour se détendre elle s’éclairera à la bougie (avec les magnifiques bougies parfumées qu’elle revue vapor giant mini v3 vous offre à l’occasion des fêtes de fin d’année, fête des mère et anniversaire).

mafia sud france Courage, et patience… Vous en avez pris pour… jusqu’à ce qu’elle parte. Ceux qui en prennent pour 10 ans savent EUX pourquoi…

climatologues réchauffement climatique Quand elles sont deux, il règne parfois dans la salle de bain des atmosphères de hammam et de harem… Sauf que l’eunuque nettoyant après, c’est vous, la mère.

lettre abandon de poste Tout pour séduire les garçons et se plaire à soi-même.

bottes moto homme en gore tex Plus difficile dans un monde où la minceur, quand ce n’est pas la maigreur, règne en diktat absolu dans les pays privilégiés où l’on mange plus qu’à sa faim.

mission définition management Le poids est donc une obsession chez la jeune fille, dès la pré-adolescence, dans notre monde où l’on n’existe que mince.

boutique georgia rose J’avais la chance d’avoir chez moi deux filles opposées : une très mince souffrant depuis sa plus tendre enfance d’un manque d’appétit chronique. Quand elle me tétait elle trouvait toujours plus intéressant de me sourire et de me gazouiller quelque chose que de manger. C’était limite anorexie et cela a duré jusqu’à ses 19 ans. Lui faire prendre un kilo dès ses 3 ans était tout un poème, et on ne visait pas les 15 kg quand elle en était à 10, mais les 11. Elle a plafonné longtemps à 40 kg pour 1 m 55. Aujourd’hui elle en fait 43 et se trouve de grosses fesses…

berceaux bébé anciens fermes auvergne La deuxième était un goinfre depuis la maternité où elle s’accrochait à mon sein comme une désespérée, terminait depuis ses 3 ans tous les plats à la cantine, et démarrait chaque journée par une tartine de rillettes et ¼ de coulommiers. Elle a toujours eu une courbe de croissance modèle pour manuel de pédiatrie.

  • Phrases clefs de l’aînée : on mange encore ? mais on a déjà mangé hier ! J’en veux pas j’aime pas ça !
  • Phrase clef de la cadette : quand est-ce qu’on mange ? Est-ce que je pourrais y goûter ?
  • Surnom de l’aînée : appétit d’oiseau, puis le piaf (suite à un dicton erroné, parce qu’un piaf, ça bouffe énormément, voire plusieurs fois son poids par jour)
  • Surnom de la cadette : bouffe tout (dixit sa sœur)
  • La grande : 1 m 55 : 35 kg à 17 ans
  • La petite : 1 m 70 : 65 kg à 14 ans.

foire du trone incident 2007 L’aîné décidait de grossir. Elle se mettait au point un plan qu’elle affichait sur le frigo (elle a toujours aimé les listes précises, ayant hérité d’on ne sait qui un tempérament précis et ordonné…) : le plan idéal pour que sa sœur et moi perdions du poids…

credit agricole comptes valentigney 2570 Elle vidait le beurre fondu des papillotes de saumon dans l’évier, snobait le fromage, mastiquait sa salade sans sauce, trempait des biscottes sans beurre dans un chocolat sans sucre au lait écrémé « j’aime pas le gras » et mangeait le concombre au kilomètre, juste épluché, comme ça, en regardant la TV le soir. En fait, ce n’est pas pour rien qu’elle est mince…

flash mcqueen 3 streaming Faire les courses c’était acheter les gâteaux, les céréales du matin, les en-cas du soir, le fromage à tartiner et les diverses cochonneries qui sont sensées plaire à notre chère marmaille… Surtout à la cadette…

that not my name La grande planifiait la répartition de ces « extras » sur une semaine de peur d’une overdose. La cadette dévorait tout le même soir et souffrait du ventre toute la nuit en m’empêchant de dormir « maman je vais sûrement mourir ».

meilleure police word Obligation pour moi à une certaine époque de mettre au point une planque sous mon lit dans laquelle je dissimulais : plaquettes de chocolat, gâteaux secs, fromage à tartiner, etc… pour que la presque anorexique trouve de quoi se sustenter quand « bouffe tout » avait vidé les boîtes de céréales et terminé tous les fromages, avec le pain de mie qui allait avec. (Je précise que les surnoms qu’elles se donnaient étaient un tantinet exagérés…)

million event winamax Le tout sur fond de vociférations qui terrorisaient mes voisins. J’ai la malchance d’habiter une résidence surtout occupée par de vieilles personnes. La voisine du dessous (87 ans), craignait quand les beaux jours revenaient et que les fenêtres étaient ouvertes, en entendant mes filles se crier dessus, « d’en voir passer une par la fenêtre ».

falls near dehradun Car il y a une chose qu’il faut savoir : les filles consomment du décibel. Hurlements et cris aigus, sanglots (très importants les sanglots et les trémolos dans la voix), claquements de portes… Rajouter la sono à fond avec UNE chanson en boucle pendant 4 heures pour faire trembler les vitres et faire fuir le chat.

préavis cadre dirigeant Et certains, nantis de fils à la voix enfin muée, de vous dire « les garçons ça fait du bruit ».

passat not locking Vous par contre, n’entendez plus votre chère marmaille féminine hurler. Déformation qui consiste à ne plus entendre les cris parce que s’il fallait y réagir ce serait invivable.

papiers a faire vente voiture Vous devenez néanmoins une adepte du décryptage du cri :

  •  A la force du cri, à la campagne, vous visualisez la taille de l’araignée.
  • A la force du cri chez vous, vous savez combien de kilos la cadette a pris
  • A la force du cri chez vous, vous savez combien de grammes l’aînée a perdu
  • A la force des cris, vous savez combien finalement elles s’entendent bien…

centre flamenco la nimena Les filles, comme je vous le disais au début, sont pleines d’imprévus et d’imagination.

apa ka full form Elles peuvent tout vous faire, car elles ont une imagination folle. Je ne parle pas d’aller les récupérer au commissariat pour vol de CD en grande surface. Je n’ai pas eu le plaisir de connaître.

ecole la vallée amiens Non. Je parle de l’imagination tout court.

appât pour la daurade Déjà elles écrivent. 90 % des jeunes qui écrivent un journal sont des filles. Besoin d’écrire, de mettre sur papier le fond de sa pensée, de ses espoirs, de ses désespoirs (généralement « je HAIS ma mère »).

a bord d une caravelle Elles écrivent discrètement. Pendant que vous regardez le journal de 20 heures pour vous tenir au courant d’une actualité toujours réjouissante après avoir demandé puis exigé du calme et un peu de silence, elles viennent s’installer sur le canapé juste à côté de vous en se disputant pour savoir laquelle aura la meilleure place. Sortent un cahier et un stylo et se mettent à écrire frénétiquement. Vu leur ardeur vous savez que ce n’est pas d’une dissertation qu’il s’agit ni d’un devoir de maths. Elles vous jettent de plus, des coups d’œil soupçonneux pour vérifier que vous ne pouvez rien distinguer de ce qu’elles écrivent. Non, à moins de pouvoir vous téléporter un œil discrètement derrière elles, vous ne pouvez pas. Tous ce que vous pouvez faire c’est comprendre qu’elles tiennent un journal comme vous jadis. Alors qu’elles s’imaginent que vous n’avez jamais été jeune vous même.

trémouille saint loup Je parle au pluriel. Tout reste valable pour le singulier. Une fille seule c’est même peut-être pire : elle n’a personne de son âge avec qui partager votre nullité et avec qui s’engueuler.

boutique k way lille Donc vous savez qu’elles écrivent un journal. Le lire vous tente. Ressemble-t-il au vôtre ? Quand vous dessiniez des cœurs bleus comme les yeux de l’élu avec écrit en gros « OLIVIER JE T’AIME POUR TOUJOURS » ?

divorce eva longoria et tony parker Mystère. Sauf qu’un jour, vous devez pénétrer dans l’antre sacré : LA chambre.

plus tard je serai pirates La chambre des filles (ou de la fille, c’est selon) est l’endroit idéal pour retrouver les objets disparus genre : pince à épiler, pinceau à maquillage, parfum, collants, slips en dentelle noire, palette brun de chez Dior, votre parfum, une chemise mode (la seule que vous ayez), etc…

pyjama spiderman enfant Vous n’allez JAMAIS y rechercher « Les martyrs » de Chateaubriand qui eux, restent bien sagement à leur place dans la bibliothèque avec « les rois maudits » et l’histoire des croisades en 15 volumes que leur a léguée leur arrière grand père.

piege non letal pour chat Donc, ayant perdu votre pince à épiler et ayant un poil follet sur le menton (c’est fou ce qu’ils se multiplient passé un certain âge), vous pénétrez dans la chambre des filles.

réaliser clôture bois Indiana Jones ne s’y risquerait pas. On le comprend.

grippe loiret 2017 Chez moi, seul le chat s’y risquait, en dehors de moi les jours de crise (le père étant, on l’aura comprit, terriblement absent).

pressentiment de sa propre mort La chambre était coupée en deux. C’était une grande chambre et je n’avais pas les moyens de me payer plus grand pour qu’elles aient chacune la leur.

lacrim en attendant corleone Côté gauche : l’aînée. Tout rangé au cordeau, les posters et photos bien alignés, un bureau de ministre : rien qui traîne.

croiser fichiers excel Côté droit : la cadette. Lit pas fait, posters et photos posés au petit hasard, décorés de dégoulinures d’encre (5 cartouches de fichues pour le résultat…), bureau croulant sous la paperasse et un tas de livre menaçant singulièrement de s’écrouler. Quelques tomates et kiwis séchés décorant le tout sur un lit de céréales répandues.

chat vue de près Le placard de gauche : tout aligné comme à l’armée, les pulls empilés par ordre de couleur, les slips bien pliés dans une boite à chaussure indiquant en gros « slips ».

pasteur denis heller Le placard de droite : un bordel innommable de vêtements en vrac, avec le chat couché dessus. Pour lui c’était l’endroit idéal : bien douillet et puis d’ici à ce qu’on ait l’idée de le chercher là…

vice guide amsterdam Au beau milieu de la chambre, par terre LA PINCE A EPILER, coup de bol parce que souvent la recherche pouvait prendre des heures. Ah que de temps passé pour retrouver la coupable (vilaine pince à épiler qui se promène !) dans une trousse avec un briquet disparu tout aussi mystérieusement (elle fume maintenant ?). Sur le bureau bien ordonné, le journal, bien ouvert, un véritable appel à la lecture.

tilapia recipes bengali style On lit. C’est ouvert, c’est visible et parfaitement lisible. C’est fait pour être lu…

que comprennent les frais de notaire Cela fait toujours plaisir d’apprendre que l’on est « une grosse truie », « ma conne de mère », « la salope », ou bien « l’autre andouille ».

compute full from On lit. Vexée certes, mais rassurée : notre fille ne se drogue pas, ne fume pas de H, ne boit pas, tout son temps étant consacré à nous détester pour nos multiples défauts. On apprend qu’elle tient à rester vierge pour Charles Edouard. C’est qui celui là ? Le voisin de derrière, qu’elle épie avec les jumelles de son grand père qui se demande ce qu’il en a fait en croyant être atteint d’une perte de mémoire précoce (il a rendez-vous pour un dépistage d’Alzeimer pour demain vous a confié votre mère alarmée : votre père n’a JAMAIS perdu SA paire de jumelle).

fish and chips avignon Un petit con ce Charles Edouard (vous voyez bien qui c’est, un petit brun qui vous regarde comme si vous étiez une ruine antédiluvienne et ne dit jamais bonjour comme les jeunes gens bien élevés de votre temps), un petit con qu’elle épie de votre chambre parce que la vue y est meilleure.

vol lyon béjaïa Explication de la température polaire qui y régnait cet hiver quand vous rentriez le mercredi soir : votre chère fille aînée y était restée pendant des heures, les jumelles chéries de son grand père à la main, tous rideaux fermés pour la discrétion, mais la fenêtre ouverte pour une bonne visibilité, nonobstant la température hivernale.

publicité coca cola père noël A votre retour, au bruit de la clef dans la serrure : HOP d’un bon gracieux sur votre lit (pour 40 kg c’est toujours gracieux), elle se retrouvait à la porte en un temps record, s’esbignait, et le temps que vous ayez fini de refermer la porte était tranquillement couchée sur son lit à faire semblant de faire ses devoirs depuis des heures, sa sœur épluchant un énième kiwi, tranquillement avachie sur son lit…

baumer hhs sarl Et vous retrouviez votre fenêtre ouverte en vous demandant, comme votre père, si vous aviez encore toute votre tête pour l’avoir laissé ainsi par un froid pareil, sans aucun souvenir de l’avoir ouverte…

association qui récupère les jouets Le stratagème de votre aînée découvert, vous envisagez un plan sadique mais qui demande du temps et de la place pour planquer le matériel superflu : retirer le sommier, le matelas, tendre le dessus de lit sur un vide sidéral. Et HOP, quand votre gracieuse héritière ferait son bond gracieux… Vous riez des heures en imaginant sa tête, et le résultat. Renoncez en songeant que douée comme elle l’est elle se casserait forcément le tibia qui est pourtant l’os le plus solide du corps humain.

miroir panoramique routier Et puis vous avez d’autres soucis. De plomberie.

didon et énée purcell midi Pendant que l’aînée épie à la jumelle son chéri, la cadette s’est prise de passion pour la magie blanche.

télévision sic internacional Une copine dont la mère est une gentille sorcière, lui a prêté un rituel de magie blanche.

sac de boxe decathlon Quelle bonne idée ! Pourquoi n’êtes vous pas une gentille sorcière ? Parce que vos filles trouveraient ça CON. Et vous diraient « ma PAUVRE maman, avec tes idées… ». Et puis surtout parce que vous n’avez pas été élevée pour être une gentille sorcière. Tout ce que vous savez c’est que le tilleul est calmant et la menthe excitant.

congrès sur les compléments alimentaire Pour ne vous mettre personne à dos, vous faites du tilleul/menthe pour ceux qui aiment la tisane.

dentiste zamanian illkirch A 14 ans, Delphine a grand peur de finir vieille fille. Elle a lu un charme pour attirer le grand amour. Qui consiste à planter des graines de basilic et à les arroser tous les jours en disant en italien « que je ne sois pas sans amour, merci ».

coeur facebook emoticone Elle a sacrifié une petite partie de l’argent de poche de sa sœur, (le sien est dépensé depuis des mois et elle vit à crédit) et du fric qu’elle vous pique régulièrement dans votre porte monnaie, pour s’acheter chez Jardiland un sachet de graines de basilic.

interieur narine douloureuse Qu’elle a plantées partout.

big bang sober Vous l’entendez le matin, arroser ses graines en prononçant la formule sacramentelle que vous ne comprenez pas bien : cela ressemble à la messe en latin de votre enfance et cette enfant n’est même pas baptisée ! Le matin vous êtes dans le potage jusqu’à 10 heures, et c’est pourquoi votre cadette peut pendant des semaines procéder à ses élucubrations sans que vous moufetiez. Votre cactus qui n’a pas besoin d’eau crève dans la foulée, mais cela ne la perturbe pas : 4 plants de basilic prospèrent avec le ficus, le dieffenbachias, le camélia et le gardénia.

placer oceans et continan A votre exclamation qui suit la sortie des plans jalousement arrosés avec toute la magie requise : « des mauvaises herbes dans mes plantes ! » (que vous soignez jalousement), elle se dresse devant vous avec l’amabilité d’une hyène à laquelle on voudrait enlever les amygdales sans anesthésie :

litière tranquille finesse « Ce sont MES plantes. Je T’INTERDIS d’y toucher ».

police aarattu part 2 Puis part en sanglotant… Elle sait bien que vous POUVEZ les arracher ses plants de basilic.

west bengal tourism L’aînée vous explique le problème. Si vous arracher les basilics vous retirez à Delphine tout droit à l’amour… Aurez-vous le cœur de faire une chose pareille ?

algérienne des eaux algérie Non. Vous vous résignez à voir les basilics prospérer en vous cachant vos plantes préférées, voire même en les faisant dépérir.

negre victor hugo Et a voir votre cadette tous les matins, à peine réveillée et à poil, les arroser de trois gouttes en prononçant des paroles qui vous semblent curieuses, et débiles… Vous retenez la phrase maternelle ique « tu ferais mieux de te laver les dents »… Si elle mettait autant d’énergie à ramasser ses débris de kiwis qui pourrissent à côté de son lit et à mémoriser ses verbes irréguliers d’anglais et d’allemand, vous seriez une mère comblée.

qui paie mur entre voisin Mais les plans de basilic ne sont pas les plus importants.

jilly et bryan chambre d hôtes Car vous avez des problèmes de plomberie (bis répétita…).

stage ressources humaines marseille La baignoire se bouche régulièrement. D’une ventouse experte et décorative dans la salle de bain, vous extrayez henné neutre coagulé à l’argile, argile au miel, et une bouillie curieuse….

new york décalage horaire Qui semble boucher plus que le reste et semble s’insinuer profondément dans les canalisations.

ecole salim moyen Le plombier lui-même, que vous faites vivre avec vos bouchages de baignoire, reste perplexe. Il n’est peut-être pas pressé de trouver la solution vous êtes le pilier de son entreprise, la clef de voûte de son chiffre d’affaire !

unités écossaises 2 ème guerre mondiale Et puis un beau jour, vous rentrez inopinément un mercredi après midi, sans avoir prévenu votre progéniture que vous aviez pris votre après midi (hé hé).

queulorior shasse usul Vous ouvrez la porte d’entrée avec délicatesse, puis votre porte de chambre avec fracas.

separate legal company L’aînée sursaute et laisse tomber les jumelles de votre père sur la moquette où elles atterrissent sans dommage (un coup de bol, elles ont 30 ans). Bafouille une explication bâtarde. Naturellement vous ne pouvez pas lui dire que vous avez LU SON JOURNAL et savez de quoi il retourne. Vous faites la niaise qui croit qu’elle guette un martin pêcheur à 3 km du moindre cours d’eau (une pie encore, vous pouviez admettre en bonne tarte que vous êtes…), vous lui sommez de « rendre les jumelles à ton grand père et plus vite que ça » et vous dirigez vers la salle de bain d’un pas ferme.

bateau du moyen age La cadette somnole dans la baignoire, toutes lumières éteintes, 7 bougies allumées sur le rebord de la baignoire et sur le lavabo (explication des traces suspectes résistant au détartrant).

franck yonboue blog Dans 5 ans, votre tante venue passer le week end et ayant osé excursionner jusqu’à la salle de bain viendra vous trouver en vous disant d’un air craintif « Delphine fait une messe noire dans la salle de bain ? ».

victoire demain nous appartient Vous lui répondrez « mais non elle prend un bain en se détendant à la lumière des bougies » car il faut bien devenir philosophe à la longue…

partage position iphone 5 Bref.

kevina elie semoun Elle se tient le front en marmonnant des paroles étranges et baigne dans une eau qui exhale une odeur curieuse et inhabituelle.

feder goodbye lyrics Vous allumez la lumière.

mairie joue les tours Elle sursaute. Lâche ce qu’elle se maintenait sur le front et vous visualisez la baignoire.

photo foule gratuite Dans laquelle flottent des dizaines et dizaines de feuilles de chêne + un gland qui n’a pas eu le temps de couler au fond.

buséolien 2 puteaux Votre cadette « se purifie l’âme ».

entassées en 8 lettres C’est un charme qu’elle a trouvé dans le fameux rituel de magie blanche et qui consiste à se baigner dans un bain dans lequel on fait infuser ( !) le plus possible de feuilles de chêne, en se maintenant sur le front un gland pendant toute la durée du bain en murmurant en sanscrit « je me purifie l’âme, je suis purifiée ».

eduquation histoire de sa famille Après la purification, elle vide la baignoire, ramasse les feuilles qui ne se sont pas précipitées dans le siphon pour le boucher, les jette à la poubelle.

docteur ferroul psychiatre narbonne Ni vue, ni connue. Ces jours là elle descend la poubelle pour vous cacher ses turpitudes alors que vous pensiez naïvement qu’elle avait fait un petit quelque chose pour vous aider.

vienne plan de la ville Même le plombier n’y a rien vu.

adresse téléphonique yahoo Vous pouvez attester sur l’honneur que les feuilles de chêne se déliquescent dans l’eau très lentement : 6 ans après les purifications d’âme de votre cadette adorée, un coup de ventouse peut faire remonter des morceaux de feuilles très reconnaissables.

date césar 2018 Une fois l’âme purifiée et tout mis en œuvre pour être séduisante, il ne reste à la fille qu’à s’habiller.

essar online booking Hélas.

sauce ravigote recette Car le vêtement est le chemin de croix de la mère qui a cru naïvement qu’elle pourrait habiller sa fille comme elle le désirait jusqu’à un âge avancé qui ne dépasse pas 3 ans.

stock rom itel a12 Vous entendez souvent les femmes s’exclamer : « une fille quelle chance ! JE vais pouvoir l’habiller comme je veux ».

petites imprimantes laser A nous les petites robes, les baskets roses rigolotes, les faux costumes de marin avec les couettes qui lui font une bouille adorable… A nous, jusqu’à l’entrée en maternelle (j’ai dit 3 ANS !).

investissement pme impots Après tout est cuit.

restaurant bhv asnières De « aujourd’hui en petite robe », on passe à un « pas de robe maman ! » péremptoire. On découvre que le petit garçon de 2000 soulève toujours les robes et jupes des filles pour voir ce qu’il y a dessous.

quete glourmandise dofus La fille chérie et dorlotée se complait en jeans, caleçons, baskets, etc…

serpents afrique centrale Vient le temps tant espéré de l’adolescence où la mode la rattrape.

hurler de peur 1961 Pas la mode normale, la mode des adolescents.

mariage athoms et nadege Avec laquelle les parents, surtout les mères, n’ont aucune affinité : c’est fait pour ça.

arrêté cogénération biogaz Vient le jour où la fille adorée vous traîne dans les magasins parce qu’elle a besoin d’une paire de chaussures.

du coup en anglais Comme elle a déjà des tatanes informes, des baskets multiples (plusieurs couleurs, fluo de préférence) et une paire de bottes cavalières (c’était la mode il y a deux mois mais c’est fini maintenant), vous pensez naïvement qu’elle souhaite s’acheter une paire de vraies chaussures.

interrompre navigo annuel Des chaussures qu’elle pourrait mettre avec une robe par exemple. Reste à acheter la robe…

métro ui css carousel Non. Elle pointe le doigt chez le marchand de chaussures chez lequel elle est allée directement, sur un godillot informe qui était jadis une chaussure de chantier célèbre : elle veut des Catertrucs comme toutes ses copines.

offre de travaille agriculture a meillan33 La vue du prix vous donne des frissons : comment des entreprises en difficulté ont-elles pu acheter ces horreurs à leurs ouvriers au bord du chômage ? Sûr que c’est l’achat des chaussures qui a mis l’entreprise en dépôt de bilan ! Pour le même tarif vous vous achetez (toujours pratique) deux robes et deux paires de chaussures assorties ! + un antiride ruineux !

stan smith iridescent Vous dites NON fermement. D’autant qu’elle veut ces chaussures immondes pour les porter au mariage de sa plus jeune tante (votre sœur) qui a fait chier tout le monde avec ses vêtements immondes pendant des années, pour se marier la semaine prochaine avec une tenue surpassant celle de Lady Diana.

madame en anglais lettre Elle veut porter ces chaussures « de chantier » avec la jupe adorable mais si chère que vous lui avez achetée parce que justement c’était une jupe… Et qu’il y a des années que vous n’avez pas entrevu les jambes de votre fille en dehors des moments d’arrosage de basilic le matin de bonne heure, ou de séance dépilatoires le samedi après midi.

arnaque isolation comble Là, de deux choses l’une :

harry potter film wikipedia UN : Le père est terriblement absent et votre déficit tente de ressembler à celui du gouvernement français, sans aucune chance de faire ex-aequo.

fleurs photinia odeur Au NON suit une bouderie aussi déprimante que les informations et que votre déficit. Puis par miracle, l’adolescence trouve deux baby sitting à faire et des innocents à escroquer, et s’achète elle même les chaussures immondes qu’elle portera au mariage précédemment mentionné avec sa jupe divine et un vieux pull qui lui cache les mains (en plein mois d’août caniculaire).

têtes vérin rapportées DEUX : Le père est présent. La « petite » trouvera alors le moyen de se rouler sur ses genoux en l’appelant « mon petit papa chéri », en se tortillant une mèche de cheveux et en roucoulant comme vous n’oseriez pas le faire même pour lui demander de rincer la baignoire pour une fois et de laver sa tasse de café.

ancien autoportee class Le père cède, rassuré sur son potentiel de séduction, et sacrifie votre futur week-end en amoureux pour acheter les fameuses chaussures de chantier au son de « ne dis rien à ta mère » (trop tard, vous avez tout entendu).

mémoire qualité des soins Vous n’osez pas suggérer à la chair de votre chair de procéder avec son amoureux potentiel comme avec son père. On ne sait jamais : si elle vous écoutait (pour une fois), vous seriez dans une sacrée galère vu le petit con que c’est…

hillsborough county clerk of court Vous vous contentez de faire remarquer aigrement au père qu’il n’a plus aucune réflexion à vous faire sur le prix des collant le jour où vous le coincez sur le rinçage de la baignoire et que votre tortillement de mèche reste vain.

local jeunes st contest La fille qui s’habille a une prédilection particulière pour s’habiller en décalage complet avec les saisons.

coeur lumineux 24v C’est « top mode maman ».

photos iggy pop Elle a aussi une prédilection tout aussi particulière pour les fringues des autres.

be yourself youtube Elle habille donc ses copines avec ce qu’elle vous a extorqué et se nippe de haillons échangés avec les mêmes copines qui comme par hasard refourguent toujours du vieux en échange du neuf. Le neuf, vous ne le reverrez jamais, c’est Marine qui le porte.

mites vestimentaires oeufs sacs plastiques En été les filles s’éclipsent en jean, pull mohair ou angora (il y en a qui allergisent au mohair) et blouson bien chaud.

antonuccio immobilier sérignan Au plus fort du gel, elles s’évanouissent le matin dans la nature, à la recherche de leur train ou bus, en simple chemisier avec un pull sur les épaules « »au cas où ».

president guyon assises var La pharmacie du secteur survit d’octobre à avril avec vos achats frénétiques de paracétamol, sirop anti-toux, gélules diverses.

sophie neel hypnologue L’été, alors que vous luttez frénétiquement contre le coup de chaleur, vous les voyez rentrer couvertes comme des Inuits. Vous attrapez le coup de chaleur contre lequel vous luttiez rien qu’à les voir.

connaitre version ubuntu A l’occasion, pendant qu’elles rendent les jumelles à leur grand père (le voisin du fond est finalement un sale con), elles lui piquent ses cravates pour s’en faire des ceintures : il faut bien cela pour faire tenir un pantalon 10 fois trop large. Pantalon sur lequel elles marchent parce que le concept de l’ourlet est aussi dépassé que celui du poster, en s’étonnant que le tissu soit plus que « légèrement abîmé » là où elles l’écrasent à chaque pas.

signe gitan cambriolage Elles exhibent leur nombril en plein hiver mais refusent à se montrer en maillot de bain l’été.

comédie ballet de molière Elles superposent les manches courtes sur les manches longues, le trop court sur le trop long. Ne pas leur faire remarquer que la mode existait déjà au Moyen Age : elles vous rétorqueront qu’il est normal que vous le sachiez vu votre look débile et précisément moyen âgeux.

arcade fire setlist Pour leur mariage par contre il faudra prévoir LE budget rien que pour la tenue, les chaussures de chantier et les pulls à manches longues les dégoutant subitement.

fountains abbey yorkshire Leur père les mènera à l’autel, les yeux baissés, en grande robe meringue, avec derrière une duègne : VOUS.

lohengrin opera st etienne La fille a des amours compliquées, secrètes (qu’elle croit), et qui ne se passent pas toujours bien.

contrôleur multimédia windows 10 Pulchérie ne pouvait jamais cacher qu’elle était tombée amoureuse et qu’elle « sortait » avec un garçon depuis la soirée du samedi : elle ne marchait plus, elle était en lévitation, le regard vague, un sourire niais accroché aux lèvres. Elle se scotchait à côté du téléphone, cédait son chocolat à sa sœur, se moquait des grammes perdus, ratait son devoir de math et oubliait de tirer la chasse d’eau.

epilobium parviflorum schreb acheter Un jeune homme croisé « par hasard » un beau soir vous sourit poliment (très louche), vous dit gentiment « bonsoir » (encore plus louche), et devant l’état de votre coffre (vous revenez d’un plein chez Auchan), propose ses services pour vous aider à vider ledit coffre.

saints row download C’EST LUI, cela ne peut être que LUI !

mouvement horloge comtoise ancienne Les questions se bousculent : dois-je lui en parler, dois-je lui acheter des préservatifs que je glisserai discrètement dans son sac (récupérant au passage ma pince à épiler) ?

wooden fitness club saran Vous questionnez la petite sœur qui est une tombe. Non tout va bien. Ma sœur ne lévite pas, elle marche, elle n’a pas un sourire niais, elle tire la chasse d’eau. Quant à elle, elle ne voit pas quel imbécile peut prendre plaisir à vous aider à vider votre coffre de voiture : un déséquilibré probablement.

chiffres clé orange Et la petite chérie part un matin le sourire au lèvres, embrasse la glace de l’entrée (avec du rouge à lèvre, glace récurée la veille), et gambade dans la résidence en chantant pour aller à la gare.

promos blouson femme Le soir elle rentre le visage fermé, murmure un « s’lut » et file s’enfermer dans sa chambre dont émanent quelques minutes plus tard, des sanglots lugubres.

yahoo politiquement correct Ne vous en occupez pas : sa sœur s’en charge, délaissant au passage le vidage du lave vaisselle (c’est sa semaine).

bodyguard otage livre Vous passez la soirée seule devant la 302ème rediffusion de « l’aile ou la cuisse ».

agent smith citation Le lendemain la douceur de vos vieux jours a repris une démarche normale.

enquête logement insee Alerte passée. Jusqu’à la prochaine.

juan javier bofill pellicer Il y a un moment où l’on a hâte que la fille soit grande, adulte, responsable, etc…

course nature aquitaine Et puis un beau jour…

service mme chu nîmes La fille prendra son envol pour ses études ou autre, et une chambre de bonne au passage ou un studio, qu’elle vous « invitera » à venir visiter.

tommy movie download Elle vous aboiera de retirer vos chaussures, vous interdira de fumer rapport à l’encens qui brûle, vous expliquera comment s’asseoir sur le canapé pour ne pas le bousiller (comme elle a bousillé le vôtre en sautant dessus il y a des siècles), vous montrera l’organisation de ses placards (ce qui vous donnera l’occasion de récupérer votre dernière pince à épiler fugueuse) dans lesquels trône tout ce qu’elle n’aimait pas manger chez vous.

emily chanteuse anglaise Sur le peu de murs seront accrochés des reproductions de peinture renaissance ( ?), ou de magnifiques paysages, le tout dans des tableaux accrochés au mur avec de petits clous (exit les posters).

recette rapide tian Tout sera impeccable, rangé au cordeau, nickel chrome.

chinese system of writing Restera la cadette à la maison pour mettre de la vie, brûler des bougies dans la salle de bain, boucher les siphons, espionner les voisins à la jumelle, mettre la sono à fond, squatter l’ordinateur, Internet, le magnétoscope, le lecteur DVD, et vider le frigo.

remettre piscine en route Encore une fille à la maison.

envoyer cheque par poste Pourquoi ne pas en avoir fait une de plus pour assurer l’avenir ?

jesus bon pasteur prière Parce que nos filles : NOUS LES ADORONS !!!

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urbanisme lyon 7 Les filles vous venez IMMEDIATEMENT !
J’ai dit IMMEDIATEMENT !

Bon, inutile de faire cette tête là, vous vous asseyez sur le canapé… LA ! et vous quittez vos airs de…

chevalier kadosh boutonniere Bon sang Pulchérie, on dirait Pulchérie vierge et martyre, vierge j’ai encore un espoir mais martyre… Je suis ta mère non ? Tu n’es pas en train de te faire canoniser ? ou de subir le martyre…

araignée epeire frelon Non… Mais vu ta tête on peut se demander…

excuses by garry video Martyre ? OUIIIII…. Bien sûr….

mètres complément de revenu Si j’en ai pour longtemps ? Ca dépend… On verra si vous êtes martyres APRES ce que j’ai à vous dire où si c’est moi la martyre.

video routine fille vs garçon Il y a déjà une sainte Anne ???? OUIIIIII je sais. Mais je ne m’appelle pas Anne et si l’histoire des saintes vous intéresse, je ne vous empêche pas de vous instruire.

médicaments france inter Tout d’abord il faut que je vous dise que face à l’état de cet appartement, à l’air hagard des voisins, et à tout un tas de choses dont précisément je veux vous parler, j’ai décidé de REPRENDRE LES CHOSES EN MAIN !

entree hôpital val de grâce Parfaitement !

angela simmons et son mari Delphine arrête de sourire appel etranger bouygues bêtement niaisement.

dr sunirmal sarkar Pulchérie je t’ai très bien vu mettre un coup de coude à ta sœur. Tu arrêtes de te foutre de ma gueule, et ta sœur aussi parce que CELA VA BARDER !

maladie dangereuse pendant la grossesse Vous n’allez pas rigoler longtemps, c’est moi qui vous le dit… Ah tiens, on redevient sérieuse.

wow park urrugne Je suis toute seule pour vous élever devant l’absence chronique de votre père que je comprends finalement mieux depuis quelques temps…

flint tyres thrissur Pulchérie sort tes doigts de ton nez et arrête de RICANER !

courses enghien du jour C’est bien les filles : ça ricane, ça cancane. LES MAINS SUR LES GENOUX ET ON M’ECOUTE !

rabat tour hassan Bon !

passage a niveau signalisation Donc je disais… : Delphine je sais que je l’ai déjà dit et répété, mais je le répèterai jusqu’à ce que vous ayez compris : JE SUIS SEULE POUR VOUS ELEVER ET CA NE VA PLUS DU TOUT.

ange exode accords UN : cet appartement est un foutoir !
Pardon ? Je n’ai qu’à faire le ménage plus souvent ?

cotes a bretelles homme Mais vous avez 15 et 17 ans et vous pouvez peut-être faire un petit effort non ?!!

archetype definition literature Un exemple : c’est quoi ce soutien gorge accroché au lustre depuis dimanche ? Non Pulchérie ce n’est pas celui de Delphine, Delphine fait un 95 C : c’est le soutien gorge qui est par terre dans l’entrée. Là je vois de loin qu’il s’agit d’un 80 bonnets A alors arrêtes d’accuser ta sœur lâchement et contre toute logique.

james ponsoldt acteur Quand ton arrière grand mère m’a fait cadeau de ce lustre en cristal de Venise véritable (que je déteste, mais papy prend son temps pour venir le décrocher) pour célébrer ta naissance, elle ne pensait pas que tu y rajouterais un jour des pendeloques supplémentaires !

ganache au chocolat pour couvrir gateau Et inutiles en plus ! D’ailleurs il est sale ce soutien gorge… C’est pour cela que tu ne le portes pas en ce moment ? Et il est où le panier de linge sale ? Pas dans la cave que je sache. Il est dans la salle de bain et tu y vas tous les jours. CELA TE FATIGUERAIS DE METTRE TON LINGE SALE DANS LE PANIER AU LIEU DE L’ACCROCHER AU LUSTE ? Décroches moi tout de suite ce soutien gorge, le jean qui va avec et le tee shirt que Joséphine t’a prêté !

voter carte électorale obligatoire C’est quoi cette manie d’emprunter les affaires de tes copines ?

table html style Et de leur refiler le neuf que tu m’as extorqué injustement puisque c’était pour le prêter ?

il ne veut pas se marier forum Bon. Pour en revenir au panier de linge sale, il n’y a qu’à l’ouvrir et à y déposer… Comment ? JETER SI TU VEUX, ton linge sale dedans.

bière mont des cats Aller dans la salle de bain tu sais faire…

je déclare ouverte D’ailleurs tu as encore vidé le ballon d’eau chaude ce matin à toi toute seule ! Et il n’y a pas de « pfuit ! »

paix son guerre mp3 Parfaitement : moi je me suis lavée à l’eau froide. Non le ballon n’est pas insuffisant, non le ballon n’est pas trop petit. Il fait 500 litres ! Il ne te faut pas ½ m3 d’eau chaude pour te laver non ? Si Delphine, 500 litres c’est la moitié d’un m3. On reparlera de tes brillantes études plus tard…

fleur par internet L’eau était tiède ? Evidemment pour chauffer 500 litres depuis hier soir après que Delphine ait vidé le ballon pour se laver les dents, et rincer son henné il faut du temps.

cellone prepaid plans D’ailleurs à ce sujet, je dois impérativement vous parler des problèmes de plomberie et des bouchages de baignoire perpétuels qui font vivre Monsieur Smussen depuis 6 mois : c’est simple il a abandonné toute sa clientèle pour être prêt quand je l’appelle. Je suis le pilier de son entreprise, la clef de voûte de son chiffre d’affaire !

lieu boutique nespresso Mais je n’ai pas les moyens de faire vivre le plombier du coin. Je vous rappelle que je travaille dur, pour que l’on ne vive pas trop mal mais pas au dessus de nos moyens. Hors payer le plombier 3 fois par semaine pour qu’il débouche la baignoire, cela commence à être au dessus de mes moyens !

special kiwi n 41 Pardon ? Je n’ai qu’à dévisser le siphon ? Delphine puisque tu es si portée sur le siphon je ne t’empêche pas d’intervenir. Mais la dernière fois que tu l’as fait tu as inondé le voisin du dessous… Ah c’était toi Pulchérie finalement ? On en apprend des choses… PERSONNE NE TOUCHE A CE SIPHON ! Qui c’est qui se tortore les problèmes avec l’assurance quand le voisin du dessous est inondé ? Pas vous alors mollo…

je suis vos conseils Oui je sais que mollo c’est une vieille expression mais je suis vieille et lasse et je dis ce que je veux.

tant que battra mon coeur La première qui quitte ce canapé s’en prend une !
ASSISES !

spectre lumineux exercice seconde Donc j’aimerais savoir ce qui bouche la baignoire régulièrement.

product key nirsoft Le henné, je suis au courant, l’argile qui vous garde un teint blanc et délicat aussi, MAIS IL Y A AUTRE CHOSE !

kennedy henin beaumont Monsieur Smussen a trouvé une bouillie infâme dans le siphon. On dirait des feuilles !!!! Mélangé à de l’argile et du henné cela peut boucher une canalisation jusqu’au rez de chaussée.

autorisation passage chez voisin pour travaux Ce n’est pas drôle du tout : nous habitons au 5ème je vous le rappelle.

reid vapor pressure Hein ? C’est bien des feuilles ? Ah… ?

bernard kouchner enfants Des feuilles de chêne tu dis Pulchérie ? Bien sûr. C’est normal. TOUT LE MONDE A DES FEUILLES DE CHENE DANS SES CANALISATIONS…

constantine algérie météo Pour le bain de Delphine ? Bon sang mais c’est bien sûr !

passer gibraltar en voilier C’est vrai de vrai ? Delphine tu peux m’expliquer ?

copie lunette oakley Tu TE PURIFIE L’AME ?

nicki minaj chirurgie Ah c’est un charme de magie blanche que Bénédicte t’a refilé ? OUIIII…. Tu fais une infusion de feuille de chêne dans la baignoire et tu te poses un gland sur le front pendant toute la durée du bain en récitant des prières en sanscrit ?

cultiver son bonheur Et bien on est bien parties…

stylo azote liquide Et le gland tu en fais quoi ?

date movie songs Tu le jette dans le vide ordure ? Et allez donc ! Il va falloir que je paye un débroussailleur pour dégager la gaine dans deux ans. Le plombier + un jardinier, il ne faut que cela pour faire mon bonheur.

chaise java 4 brun Et les feuilles tu ne peux pas les ramasser et les jeter aussi à la poubelle, enfin dans le vide ordure, enfin n’importe où ?

convert array to string python Ca t’esclave trop ?

trenta saint etienne Parce que ça ne m’esclave pas moi d’être accrochée au plombier ? Depuis deux semaines il a l’air de penser que je bouche la baignoire exprès pour le voir. Il m’a fait des propositions !!!!!

les ailes du désir Comment ça à mon âge ? J’ai 40 ans je ne suis pas canonique !!!!! Seulement le plombier n’est pas mon type. J’aime les grand bruns et c’est un grand blond. D’ailleurs vu son nom vous voyez bien que c’est un norvégien… Je m’égare…

chakra core download Bon, ce problème de bouchage de baignoire étant éclairci : merci Pulchérie…  Delphine !! ce n’est pas la peine de fusiller ta sœur du regard pour m’avoir aussi bien renseignée, nous allons passer à la suite.

blog tel liste rouge Non pas tout de suite. Je vous interdis désormais de passer plus de 4 minutes sous la douche. J’en ai marre de me doucher à l’eau tiédasse, et d’entendre le ballon chauffer nuit et jour : comment avez-vous su comment le mettre en chauffe le jour, alors que j’ai un tarif spécial pour qu’il ne chauffe que la nuit ?

bellotti hugo coursan C’est écrit dessus ? Maintenant vous savez  et vous ferez ce que vous voudrez : on va voir !

profondeur bassin water polo La première qui fait basculer de « nuit » à « jour » s’électrocutera : je vais piéger le système.

chambre régionale des comptes saisine Parfaitement. Je ne sais peut-être pas dévisser un siphon, mais je sais électrifier les touches du tableau de bord EDF. Comment ? Ce n’est pas le problème. Enfin, bon, je vous déconseille de toucher à la touche incriminée dans deux jours…

micro onde samsung ms28j521ab Et avant de vous rincer les cheveux du henné ou de l’argile, vous mettrez désormais une passoire avant le siphon pour que la baignoire puisse enfin s’évacuer.

maggie auteur o farrell new book Ceci étant vu… Il faut que je revienne aux vêtements accrochés au lustre ou répandus par terre.

little ones store Je rentre à 19 H 30 en étant partie à 8 H, j’ai autre chose à faire qu’à passer derrière deux greluches de 15 et 17 ans pour ramasser leurs affaires….

même quand nous dormons J’ai dit greluches ? J’ai dit greluches. Maintenant je vais me pencher pour ramasser les affaires et je les met à la poubelle !!

bague edouard lejeune Ne ricanez pas. Je n’ai pas dit la poubelle d’ici où vous pourriez aller les récupérer. Je peux emmener vos vêtements pour les jeter AU BOULOT ! CRIC CRAC les soutiens gorges, les jeans, les petits hauts, etc… TOUT A LA POUBELLE.

cotisation mgen retraite 2018 Quand vous n’aurez plus qu’un soutien gorge, un slip, un pantalon et un pull, on verra qui rigolera qui n’aura pas les moyens de vous racheter autre chose RAPPORT AU PLOMBIER !

degage de ma vie On rigole moins. Les yeux au ciel c’est superflu, abstenez-vous, ça ne m’impressionne pas.

rémunérations syndic et impôts Donc les affaires vont être rangées ou mises au sale, la baignoire va fonctionner à nouveau et le plombier se refaire une clientèle.

tumeur busch lowenstein Ah. Il y a un autre problème.

christine disant eft Les voisins.

ailleurs dans le monde grande zone climatique Vous savez pertinemment que nous habitons une vieille résidence et qu’il y a beaucoup de vieilles personnes dans cet immeuble.

résultat ecn 2011 Les pauvres ont été ravis de me voir arriver avec vous il y a 5 ans. De la jeunesse enfin ! et polie en plus ! (vous ne pouvez pas n’avoir que des défauts). Depuis ils ont changé d’avis !

registre national osteopathe Il y en a qui ne me disent même plus bonjour ! Les autres me fusillent du regard.

air liquide nominatif administré Ils sont peut-être vieux mais ils ont tous leurs moyens. Moi je ne vois qu’une solution pour eux, eu égard au bruit, c’est de se cotiser pour prendre un tueur à gages pour nous éliminer toutes les trois !!!!

fioul domestique haute loire PULCHERIE CE N’EST PAS DROLE.

nuit observatoire pic du midi DELPHINE ARRETE DE TE GRATTER LE NEZ !

prince hello neighbor Non mais comment vous ai-je élevées !!! Oui, comme ça, je sais, mais nous étions en pavillon.

this kids united Vous êtes bruyantes !

camion a acheter SI !

costume mao histoire D’ailleurs dans les deux semaines qui ont suivi notre emménagement la chaîne stéréo de votre chambre a déclenché une émeute chez les voisins d’à côté : ce sont des vieilles personnes je vous le rappelle et qui n’avaient jamais envisagé le mot DECIBEL sous ce jour là.

dwayne johnson serie Le monsieur d’à coté qui est par ailleurs charmant m’a déclaré l’autre jour que votre chaîne en fonctionnement continu lui rappelle une batterie d’artillerie pendant la déroute de 40. Moralité : il ne dort plus : vous avez ravivé de mauvais souvenirs.

tacoma narrows bridge tacoma Je vous préviens : si votre chaîne tombe en panne, je ne la change pas.

poisson lave vitre eau froide La mienne ?

voyage dom tom C’est la mienne et ça n’est pas le problème.

critiques don carlos paris Vous voyez très bien comment est fait l’immeuble : nous donnons au nord pour les chambres et au sud pour le salon.

coeur paysan colmar Et les voisins sont obligés de supporter Mickaël Jackson plein nord, avec du classique au sud.

maison tip top Les deux chaînes à fond pour se couvrir mutuellement. Les vitres tremblent.

manteau antik batik Si, elles tremblent. J’en ai tremblé également l’autre soir en descendant de voiture. Un jour vous allez me péter la baie vitrée. Et qui paiera la vitre de 3 m sur 5 ? MOI ! et je n’ai pas envie de démarrer une idylle avec le vitrier qui ne m’inspire pas plus que le plombier bordel de merde !

immeuble de rapport a vendre berck Delphine, je suis ravie que tu aimes la musique classique. J’ai au moins réussi cela dans ma vie. MAIS ARRETE DE PASSER LE REQUIEM DE MOZART A FOND ET EN BOUCLE LE MERCREDI APRES MIDI. Tu ferais mieux de réviser tes mathématiques primaires et savoir enfin que 500 l c’est bien ½ m3.

a scanner darkly bande annonce ET TOC !

cadeau super u La voisine du dessous qui a 90 ans a l’impression d’entendre la messe de sa mort tous les mercredi, au moins 3 fois !

fernando torres accident C’est magnifique ? Je suis d’accord. Mais en boucle quand on croit qu’on est dans le cercueil, cela peut être stressant !!!! Tu verras quand tu auras 90 ans et que moi je serai enfin tranquille !!!!!

heaven dj sammy lyrics Oui je sais que tu ne souhaites pas ma mort, mais parfois j’y songe comme à une échéance… agréable…

reparer table à repasser Pour en revenir à ton requiem tu ne peux pas mettre le casque ?

amiez ajaccio corse Comment ça je vous ai interdit le casque ? Mais PAS DU TOUT ! Je vous ai interdit de mettre le casque AVEC la musique à fond qui risque de vous démolir définitivement l’oreille interne !!!

allumeur simca 1000 Delphine, si tu veux savoir ce qu’est l’oreille interne tu vas regarder sur ton encyclopédie que j’ai acheté fort CHER, A TA DEMANDE, et qui semble toujours neuve.

pétrir une pâte Tu en profiteras pour aller te documenter sur les m3….

chronomètres marine historique Alors : le linge sale, la plomberie, le bruit… Ah !

artiste abstrait bretagne Il y a QUELQU’UN qui, tous les après midi du mercredi, à savoir que c’est l’une ou l’autre, ou les deux, va dans ma chambre, ouvre la fenêtre, y fait je ne sais quoi, et laisse la fenêtre ouverte.

imprimante hors connexion epson Je vous rappelle que nous sommes en janvier et qu’il fait 2° DEHORS !

ancienne gare à vendre Et que tous les mercredi soirs je me couche dans une chambre glaciale.

gastrite atrophique fundique Des explications, j’attends….

déterminer condensateur moteur Pulchérie, inutile de mettre des coups de pieds à ta sœur : si elle a quelque chose à dire, qu’elle s’exprime, comme tu t’es exprimée sur les feuilles de chêne…

nord aveyron cuisine Hein ? Le voisin de derrière ?

reconnaissance using smb session enumeration Quoi ce petit con de grand brun qui me regarde d’un air ironique ? PULCHERIE l’épie avec les jumelles de… DE PAPY ?

highly compressed pc games PAPY qui cherche ses jumelles partout et qui est persuadé avoir perdu la tête ?

imagine r fhp Hein ? Pulchérie laisse ta sœur parler. Arrêtez de vous foutre des coups de pied. Delphine va dans le fauteuil, hors de portée…

mascara transparent kiko Donc, Pulchérie est amoureuse de Schmurf qui habite la maison du fond (ça lui passera)… j’ai compris. Sa chambre donne sur notre immeuble j’ai compris également.

lever sourcil signification Ce que je ne comprends pas c’est que, munie des JUMELLES DE PAPY QUI LES CHERCHE PARTOUT  elle espionne Schmurf de MA chambre et non pas de la VOTRE !

jeune d un jour Parce qu’il faut ouvrir la fenêtre pour avoir une meilleure visibilité derrière les rideaux et que Delphine ne supporte pas de dormir dans une chambre froide ?

combien brule t on de calories par jour COMME JE LA COMPRENDS !

soldat neuf figurine échelle 175 Donc tu viens dans MA chambre espionner SCHMURF QUI ME FAIT CHIER CELUI LA. Et pourquoi ne refermes-tu pas la fenêtre ?

install epson scan windows 10 … Parce que tu te précipites en m’entendant rentrer… Oui… Tu sautes sur le lit d’un bond gracieux…

impromptu 1 schubert opus 142 d935 Pulchérie tu arrêtes d’ironiser sur ta sœur et moi. Sur que quand on fait 40 kg pour 1 m 55 et qu’on chausse du 80 A on saute toujours gracieusement sur les lits !!!!!

calmer reflux bébé Tu t’esbignes quand tu m’entends rentrer…. Avec les jumelles de ton grand père…

parking lot 3 Je ne sais pas si tu te rends compte Pulchérie que ces jumelles ont 40 ans, et que de les avoir perdu a persuadé papy qu’il perdait la tête ! Il a rendez-vous la semaine prochaine pour un dépistage d’ALZAIMER PRECOCE. Tu trouves cela drôle ?

crédit auto maaf avis Tu rends les jumelles à ton grand père ! Ne fais pas cette mine horrifiée… Tu n’as qu’à les remettre à leur place… Non ce n’est pas le bon truc à faire parce qu’il va se croire VRAIMENT FOU et que mamy va se croire folle également pour ne pas les avoir vues….

pneus agilis michelin TU RENDS LES JUMELLES A TON GRAND PERE AVEC TOUTES TES EXCUSES ET PLUS VITE QUE CA !

paquet panier kinder ET TU ARRETE DE TRANSFORMER MA CHAMBRE EN GLACIERE.

poly ste marguerite auxerre Mercredi prochain j’ôte le matelas de mon lit, et tout le reste, et je tends le dessus de lit sur un vide sidéral : on verra si tu sautes gracieusement !

pousser des montagnes Delphine arrête de rire bêtement : ta sœur est tellement niaise qu’elle est capable de se casser la jambe !

prevenir voisin soiree Bon : j’ai passé en revue certains sujets importants, il me faut maintenant aborder le sujet du TELEPHONE.

comment wikitude fonctionne Le TELEPHONE est un instrument très pratique qui permet de communiquer avec des gens qui sont hors de portée de voix.

teddy sportif 91 essonne Nous sommes d’accord.

enchères lot et garonne Que faites vous du téléphone ? Des explications, j’attends…

clair à homéopathe Vous vous précipitez dessus aussitôt rentrées à la maison pour appeler Marine (ceci pour Delphine) ou Valérie (Pulchérie, oui, tu es visée aussi), alors que vous avez passé la journée avec elles et que vous venez à peine de les quitter.

saison kiwi nouvelle zélande Et comme elles ont des portables, mes factures de téléphone rivalisent dangereusement avec celles du plombier.

lion a bascule babygo avis Bon, j’ai terminé pour ce soir. On y reviendra demain. NON, il n’y a pas contrôle de maths de 17 à 23 H, demain. RV donc, demain, à la même place… Et non vous n’aurez pas la variole.

porté à connaissance icpe Je pense qu’on a ENCORE des choses à régler…

et maintenant gilbert bécaud Pour ma part je vais me coucher, et si je vous entends parlotter, CA VA CHIER !

souris new york port Illustration : Chloé, voir mes favoris.

cuisine zone nord feng shui

allo urgence dépannage plomberie le havre Là encore, un article passé inaperçu à mes débuts, le 15 juin 2006, que je jette dans l’arène avec ou sans lions…

chien tchi tsou Vous vouliez un enfant, vous l’avez, bravo.

amen amen et merci en images Vous allez désormais faire partie des radoteurs, car vous allez répéter un bon millier de fois les phrases qui suivent. Vous pouvez éventuellement imprimer la liste et la scotcher à la porte de leur chambre pour quand ils sauront lire et le feront (rien n’est moins sur… Qu’ils lisent la liste…)

choisir prénom garçon J’ai essayé de respecter la chronologie et l’âge qui passe…

  • Un biberon à ton âge ? (5 ans, le soir ET le matin)
  • Il n’y a pas de monstre sous le lit, ni dans le placard (jusqu’à 8 ans environ)
  • Bon d’accord je regarde (on craque toujours)
  • Non pas la porte ouverte avec la lumière de la salle de bain allumée (on craque toujours)
  • Qu’est-ce qu’on dit ? (merci)
  • Je n’ai pas entendu le mot magique (s’il te plaît)
  • Bisou maman…
  • Goûtes, tu verras si tu aimes ou pas
  • Il est l’heure d’aller te coucher
  • Il n’est pas encore l’heure de se lever (6 heures le dimanche matin)
  • Tu as assez regardé la télévision
  • Laisses ce téléphone tranquille c’est maman qui répond (pour éviter le « maman est partie faire caca »)
  • Termine ton assiette
  • Une cuillerée pour papa, une cuillerée pour maman
  • Ranges tes jouets dans le coffre
  • Je compte jusqu’à 3…
  • Arrêtes de grignoter comme cela on dîne dans 1/2 heure
  • Tu as fait tes devoirs ?
  • Tu appelles cela savoir sa récitation ?
  • Tu ne sais pas tirer la chasse d’eau ?
  • Pourquoi ta brosse à dent est-elle archi sèche ?
  • J’en parlerais avec ton père
  • Ton père ne veux pas
  • Arrête de te précipiter sur le téléphone comme ça c’est parfois pour moi
  • Qu’as-tu fait de ma pince à épiler ?
  • Baisse cette chaîne stéréo
  • Tu ne peux pas écouter autre chose qu’Edith Piaf ?
  • C’est une position pour téléphoner ? J’ai failli te marcher dessus
  • Tu peux raccrocher ? j’attends un appel urgent
  • La porte !!!!
  • Viens mettre la table, dernière édition
  • Il y a un panier spécial pour le linge sale
  • Mac Do : pas plus d’une fois par mois
  • Si tu veux maigrir arrêtes de grignoter les trucs appéro
  • C’est quoi ce bulletin ?
  • Comment ça tous tes profs sont des cons ?
  • C’est qui ces mecs qui m’ont aidée à décharger mon coffre des courses de la semaine ?
  • Si tu ne ranges pas ta chambre je m’en charge et je te préviens…
  • Je t’avertis…
  • Il te faut trois heures pour prendre une douche et vider le ballon d’eau chaude ?
  • Laisse mes affaires tranquilles
  • Je n’ai pas de comptes à te rendre
  • Aller te chercher à deux heures du matin ? Tu rêve. Tu dors sur place ou tu ne sors pas (efficace, mais mère indigne assurée)
  • Tu me parles sur un autre ton
  • C’est cela, appelle « enfance et partage »
  • Je faisais les mêmes mensonges à mes parents, ils ne me croyaient pas plus que je ne te crois
  • Moi aussi j’ai été jeune et con. Ca te la coupe hein ?
  • ARGGG qu’est-ce que c’est que ce poster ?
  • Je te signale au passage que…
  • La maison n’est pas un hôtel
  • Je ne suis pas ta bonne
  • Tu peux faire 900 mètres à pied je ne suis pas un taxi
  • L’argent ça se gagne
  • Non mais tu as vu le prix ?
  • C’est quoi ce pull en plein mois d’août ?
  • Couvres toi tu vas encore tomber malade, il fait moins 5 je te signale…
  • Je vois tes profs dans 3 semaines et si cela ne s’est pas amélioré tu files en pension
  • Encore un mot comme ça et tu vas directement chez ton père
  • Où est la télécommande ?

case cesu declaration impots Liste non exhaustive… mais ne surtout rien rayer, surtout si vous avez des filles…