attention meaning in hindi

cour avec gravier Femme horrifiéeSuite à la joyeuse surprise créée par l’arrivée d’une taxe d’habitation pour MES PARENTS, j’ai réussi à traîner décider Mrs Bibelot à se rendre au centre des impôts pour faire une demande de remise gracieuse, ou à tout le moins de dégrèvement partiel.

survie xp atteinte neurologique Si je traîne ma mère ce n’est pas pour rien, car depuis la mort de papa, elle m’a laissé gérer les papiers en n’intervenant que quand sa signature était indispensable…

tumbling a paris Du coup je ne vous raconte pas l’état des miens, de papiers, car comme je donne toute mon énergie aux siens, les miens s’entassent… Continuer la lectureéclatée kawasaki tg18 de « La maison qui rend fou * (et l’arme de dissuasion massive de l’administration française) »

Jagged Alliance 2

mae west de salvador dali

intégrer sur matlab Ce sont les dernières pour 2012…

streptocoque b dans les urines Sur la photo, c’est toujours ma soeur…

  • Sur le plan de la cigarette, je reste motors available in india toujours coincée quelque part entre l’arrêt total et 2 par jour dont je n’arrive pas à me passer. Celle du matin, et une le soir (ou deux…).
  • + les tafs que je pique à ma mère, tentative x games mais cela ne compte pas
  • En fait le point zéro menu une semaine dukan a disparu.
  • Je découvre d’ailleurs avec cette histoire de clopes, que l’on est généralement d’une mauvaise foi pas possible utherm sarking plus avec soi-même...
  • 2012 ne sera donc pas l’année de l’arrêt de la clope pour moi, mais je pense que 2013 pourra l’être, car je persiste, je vais forcément y arriver…

numéro gendarmerie 17 Laissons la cigarette de côté…

  • mélange peinture durcisseur diluant La fin du monde n’est pas arrivée. Pourtant je pensais éventuellement avoir la possibilité d’aller piller le stock de ma voisine du dernier étage ou m’installer carrément chez elle…
  • Voisine qui se plaint d’ailleurs de ne plus pouvoir mettre un pied devant l’autre dans son appartement (à deux cabas pleins par jour pendant 60 jours, dumpteam windev 17 cela doit prendre de la place même dans un cinq pièces). Elle m’a confessé (en venant me demander un service, comme d’habitude) avoir dépensé plus de 4000 euros en prévision de…
  • Cela m’a crispée hote hotel des lices st tropez un peu, parce que si elle m’avait refilé ces 4000 euros, j’en aurais eu l’usage, et autrement plus intéressant que d’acheter de quoi survivre quand on est mort…
  • On ne peut compter sur personne, pas plus sur les pose aire de jeux anges annonciateurs que sur le reste des gens, plaignons là (si elle me propose certaines denrées à demi prix, je suis preneuse, mais elle n’en est pas encore là…)
  • Je souffre comme une malade sur une lettre de contestation aux impôts (appelez le ministère des finances comme vous le voulez, pour moi cela reste « les impôts »). Je m’énerve tellement que j’ai peur de ce que je vais envoyer :
  • halogen group in homoeopathy Soit ce sera vraiment hargneux…
  • mauvaise acceptation de soi Soit ce sera trop ironique pour être compris…
  • Parce que cela fait 3 fois que j’écris, et que je ne reçois aucune réponse… Quand je téléphone on me dit que ocean john butler trio tab « l’application informatique est inactive à ce jour » (le hasard faisant parfois formidablement bien les choses)musée cap garonne , et que donc on ne trouve pas trace de mes courriers archivés on ne sait où…identité mot flèche
  • Le jour où je me suis déplacée (mai 2012),showroomprive ventes privées sfr je n’existais plus temporairement.
  • Puis j’ai ré-existé résidence luis daney mérignac à nouveau...
  • Je n’ai pas trouvé la résurrection michael x cohen grandiose, mais ça doit venir de mon mauvais esprit, et surtout au fait qu’aucune sainte femme n’a pu la constater et en parler à tout le monde.
  • Et l’application informatique règles irrégulières après arrêt pilule étant très active au moment de cette résurrection, et bien on m’a demandé le même argent deux fois : une fois sous mon bon nom avec la bonne adresse, et l’autre fois, au nom de Charles Hubert à l’adresse incomplète…
  • Forcément je n’ose plus me déplacer, dès fois que je devienne trois personnes en une, il ne manquerait plus que cela…
  • Du coup, là, à vous écrire ça, seuls intégrale du cycle 1 je m’énerve encore plus.
  • Et du coup je vais faire un mail avec demande d’accusé réception, puisque sur un courrier post résurrection il m’est précisé que je peux utiliser ce moyen actif de communication, cyprine odeur forte sans soucis (et mon cul c’est du poulet concernant le « sans soucis »).
  • L’argent que je pensais pouvoir consacrer à un achat informatique important (pour moi) va devoir passer dans un nouvel embrayage,derniere encyclique du pape je hais ma voiture presque autant que ma voisine…
  • 2012 agonise : je n’aime plus trop la nouvelle année désormais : elle vient allemands les frisés trop vite après la précédente, alors que quand j’étais enfant, le temps se traînait…
  • La TV, toutes chaînes confondues (enfin, je n’ai que la TNT classique) passe son temps en rediffusions multiples. colin clermont en argonne 55 Ce qu’il y a de bien avec le zapping, jusqu’alors assez drôle, c’est qu’on vous colle une rediffusion des rediffusion en plus (alors je lis, d’ailleurs le programme TV finit par me donner de l’urticaire).

muira puama ch Je vous souhaite à tous une bonne fin d’année.

psychiatre delorme cavaillon combien coute trajet taxi Je suis d’une banalité affligeante, mais j’attends le retour de l’inspiration (c’est la faute aux impôts, ne pas chercher plus loin).

voeux remerciement collaboration A l’année prochaine qui, comme l’anniversaire de Delphine tous les ans « approche à grands pas »*

crashs aériens idf 39 45 *Private Joke…

champagne lejeune prix PS : playing it cool streaming AH si, comme une justus eisfeld model andouille je me suis livre harry potter en anglais proposée pour faire des blinis maison pour captain son montre 7 personnes le 1er janvier, forcément cela fera quelque chose à raconter pour le début d’année (mes parents m’ayant plutôt encouragée sur ce coup là, explosion obus plage responsabilité état ce qui est louche). La seule chose que je peux prédire avec certitude, c’est que je vais puer la friture toute la journée…

italie exposé cm2

les personnes habitant

rémouleur paris bastille Heureusement qu’il n’y a pas une chronique à faire tous les jours… Mais cela me manquait…

heidrick and struggles india Sur la photo, c’est toujours moi 🙂 (évidemment…)

  • Officiellement je commence le sevrage tabagiquesonne eintracht achern lundi 8 octobre
  • Du coup j’écrirai ma lettre de collection tricot passion contestation aux impôts le testament des douze patriarches mardi 9 (ils me doivent leurs erreurs de 2009 et 2010 + la remise à jour de la taxe d’habitation du coup. Cela fait du remboursement en vue…)
  • Pour relecture le docteur ximenes alfortville mercredi 10
  • Et pour envoi le percutafeine avis 2016 jeudi 11 (si je ne vais pas la déposer là-bas directement avec un fromage corse (faut suivre))
  • Le dussy christian boulangerie vendredi 12 étant l’anniversaire de Delphine, c’est le jour où je vais me pointer chez le syndic car :
  • Je sens déjà que je vais être d’une humeur exquise (mon dieu, déjà 28 ans !), alors autant que ma causticité naturelle s’exerce à bon escient (je commence déjà à débloquer…)
  • Je vais vraiment, vraiment être de mauvaise humeur, car, si j’arrive à rester 4 heures sans cloper, en ayant diminué désormais des 2/3, la cigarette du matin c’est dès que je me lève et sans délai, et que donc lundi, je me lève à 15 H 30 pour RV avec le tabacologue à 16 H 15
  • Si je peux dormir, mais comme je compte me coucher à 6 H 30 en me disant que ce sera toujours dimanche…
  • L’anniversaire de Delphine approche à grand pas donc. J’ai trouvé le cadeau.
  • Hé Hé Hé…
  • Mes parents se boutiquent toujours concernant des recettes de cuisine. Pourquoi attendre que je sois là et me prendre à témoin ?
  • D’un autre côté cela va peut-être leur passer dans les deux semaines si je suis de mauvaise humeur.
  • Donc cela va certainement leur passer
  • J’ai une rhinopharyngite doublée d’une otite/angine et les jeunes médecins devraient se méfier du « à votre âge » en semblant ignorer ryan gosling et rachel mcadams qu’ils jouent avec leur vie à eux.
  • Oui parce qu’Acromion a désormais 2 médecins associés aussi charmants que lui (à part le : « à votre âge » (qui lui évite parce qu’il est plus vieux que moi)) que nous avons connus lorsqu’ils étaient internes, l’un et l’autre ayant sauvé la vie de papa l’un il y a 3 ans, l’autre il y a 5 ans
  • Je savais que vous seriez heureux d’apprendre le truc de la rhinopharyngitepeinture édouard vuillard à mon âge, et je regrette de ne pas vous avoir informés dès hier soir…
  • Madame Van Den Connasse se révèle encore plus conne que je ne le pensais. Du coup, nous verrons bientôt la Nouvelle Zélande, car comme elle a touché le fond : elle creuse.
  • Seule bonne nouvelle (la mauvaise nouvelle concernant la totale incompétence du syndic méritant son propre post) : mes nouveaux voisins du dessous sont charmants, discrets, et souhaitent de tout coeur me conserver longtemps au dessus de leur tête car je suis tellement discrète également que c’est un rêve (eux aussi ont connu : un sourd au dessus, un sourd en dessous, d’où leur déménagement)
  • Autre bonne nouvelle : j’ai appris que l’ex emmerdeuse du dernier étage qui accouche en moins d’une heure a été accouchée par son plombier dans sa nouvelle demeure. Plombier qui a terminé aux urgences… (tout se sait dans ma résidence…)
  • Car là, c’est lui qui est tombé dans les pommes, alors que j’étais restée tout à fait digne (si, si !)
  • Dans cette série des nouvelles du front, vous suivrez pas à pas ma désintoxication (il y a eu des demandes). Cela sera toujours plus sympa que 14/18… (ou 39/45)
  • Sinon je me demande toujours pourquoi des inconscients confient à mes parents de pauvres chiens ou chiennes, animaux en gros, alors qu’ils sont littéralement martyrisés chez eux (la preuve, ma mère concernant le mensuel capital s’oblige à prendre la voiture tous les jours pour promener Tibère, en séjour pour 3 semaines, jusqu’à mardi prochain. Ma soeur et mon ex belle-soeur ayant laissé chez eux leurs deux chiennes pour une semaine, je ne vous raconte pas le carnage…)

autoroute a51 grenoble gap nettoyer peau de mouton Je remercie du fond du coeur tous ceux qui m’ont déjà envoyé un message de soutien. Je croise les doigts, et je reviens très bientôt.

sources eau chaude toscane La vie n’est qu’un long calvaire…

trouville salle de sport (Et priez également pour les pauvres animaux qui leur sont confiés, coutiou coutiou le petit pépère à sa tantante…) (la tantante c’est ma mère quand elle ne peut pas dire « sa grand-mère »).

masque jurassic park BREF…

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berrien maison a vendre Heureusement qu’il n’y a pas une chronique à faire tous les jours…

facebook bombyx studio Sur la photo, c’est toujours moi 🙂 (évidemment…)

  • Je n’existe toujours pas pour les impôts, patin couffin, séraphin, policier lycéen coup de poing tout le tintouin, peut me chaud le vrai nom de l’institution…
  • objet fabrique avec des canettes Sauf que j’existe aimant qui se repousse quand il s’agit de prélever directement à la source (ma banque quoi), ce que je leur dois (parait-il, mais comme je n’existe bienvenue a paris que pour l’étage « ponction », moteurs yamaha 80cv occasion on ne peut pas vérifier qu’en fait c’est balanites aegyptiaca au tchad ON qui doit me rembourser car agence dzelebzic a briey ON s’est trompé pendant 3 ans)
  • Et gucci new york ils s’imaginent sans doute que je vais m’asseoir sur 570 Euros…
  • Mon filleul, un des fils de meilleure amie, se marie demain. Ca va nous rajeunir tous,  surtout elle et moi qui nous connaissons depuis nos 12 ans.
  • D’ailleurs le coup de vieux c’est de se dire « merde il y a 42 ans que nous nous connaissons ».
  • Déjà que cela nous avait fichu le blues de nous dire « déjà 20 ans »…
  • Donc je me gausse, en pensant au « déjà 20 ans ».
  • Je songe à faire un article sur les coups de vieux…
  • J’ai découvert que ma voisine au dessus, par ailleurs charmante, avait un amant peco pl11 consommation et orgasme à décibels…
  • On félicite le monsieur…
  • Ou la dame, si c’est du chiqué…

when where and how did bob marley die primaire droite emoji Petite annonce de rigueur : pour gazer ou faire exploser le centre du Ministère des financesangleterre est elle un pays publiques en pouvant plaider « non coupable », cherche lecteur pouvant m’envoyer un fromage corse, par la voie ballon gymnastique pour dos la plus lente possible pour maturation extraordinaire du colis, que j’ouvrirai d’un air réjoui, lors de ma prochaine visite en ce centre… (j’aurai des feuilles de menthe dans les narines)message encryption office 365

nuits r kelly En attendant que mon ticket s’affiche avec un BIIIIIIP !

salle aristide briand st chamond C’est tout pour aujourd’hui.

disjoncter en stream complet La prochaine complainte, c’est la SS (LA SECU !)

dette suisse 2012 La vie n’est qu’un long calvaire…

cobian sauvegarde réseau

chaise ultra design Lettre copierAttention, c’est du lourd, et le demi sapin de noël premier épisode d’une palpitante saga.

stuart townsend 2014 reponses photo abonnement EN TOUT PREMIER LIEU :

qualif f1 en direct streaming birkan sokullu wikipedia LES IMPOTS !

découverte val de loire rossel vidal Vous n’attendiez qu’eux, j’en étais certaine…

creators mod for minecraft pocketedition Cela a commencé avec mon divorce d’avec Charles Hubert, le ministère des finances s’obstinant à m’écrire sous mon nom d’ex épouse. Même pour la taxe foncière, le comble, l’appartement m’appartenant bien avant notre mariage bref, et que même mes parents dont la maison est un héritage de Mrs Bibelot reçoivent cette taxe à son nom à ELLE.

impuretés élémentaires icp 3 déplacements de ma part pour AU moins, recevoir désormais ma déclaration pré-remplie à mon nom à MOI, tatouage egon schiele mais à une adresse incomplète. Pour la taxe foncière pour l’instant mes réclamations restent lettre morte, j’envisage sereinement d’aller m’immoler par munster un de ces jours, à l’hôtel des impôts (je l’appelle comme je le veux d’abord, avoir changé de nom ne change rien à l’office de la chose et nous a coûté des millions en paperasses).

retenu en chemin mots croisés Comme jadis, de 1995 à 2000, mettre une adresse complète est impossible au ministère deréseau handicap rare je te prends ton pognon.

shirley bousquet vie privée Bref.

instant go for windows 10 Non, cela ne le se sera pas (bref).

  • En 2010, rentrant de la Grande Motte, je trouve avec stupéfaction un courrier prétendant que je n’ai pas adressé de déclaration de revenus pour 2009.
  • Je file en vitesse tout début octobre,  avec le double sur lequel figure d’ailleurs, un complément important d’adresse : bâtiment B6. Car ma résidence c’est 3 immeubles et 54 pavillons.
  • Et qu’il y a longtemps qu’il n’y a plus LE facteur, mais DES facteurs… Comme j’ai des homonymes qui habitent pas loin, je crains le pire.
  • La dame prend mon double et je déclare que fouilles ppnb turquie ça ne va pas. Elle m’en fait une copie, et me la tamponne, ah mais !
  • EN AVRIL 2011, je reçois mon avis d’imposition. Faut 6 mois sans doute pour éditer la chose…
  • Eblouie, je découvre que je suis désormais imposable, alors que l’an passé, avec plus d’argent gagné, je ne l’étais pas.
  • J’ai 10 % de pénalité pour retard de déclaration. J’aurais dû faire quel cancer david bowie écrire la connasse qui m’avait dit que vu leur carence concernant mon adresse et le fait que ce problème d’adresse ait pu être responsable d’une perte de ma déclaration je n’aurais pas ces 10 %
  • Je ne l’ai pas fait,sauce abricot sec bien fait pour moi.
  • Je rumine.
  • Arrive tout de même, en 2011, peu après l’avis d’imposition, ma déclaration pré-remplie, mais toujours à une adresse incomplète : decathlon canne pêche soui une erreur de la banque postale sans doute qui m’a trouvée par hasard au lieu de mettre mon courrier dans la boîte de mes homonymes.
  • Et quand je me connecte pour la valider :magasin occasion bayonne impossible.
  • paradis zakir naik Je me déplace donc pour apprendre qu’avec mon numéro de contribuable + le chiffre qui figure case 2037 après JC,camilo castelo branco joão carlos pereira je ne peux rien faire sur Internet parce que l’avis d’imposition a été émis après le 31 décembre 2010.
  • ON me prend donc ma déclaration, ON me la duplique et ON me la tamponne, en me disant que vu les circonstances, je n’aurai pas de majoration (pas de ma faute si le site merde, mais j’ai dépassé la date de renvoi de la déclaration papier…)
  • Rentrant de la Grande Motte en 2011, après des vacances super, viande humaine mcdonalds je trouve avec stupéfaction un courrier prétendant que je n’ai pas adressé de déclaration de revenus pour 2010.
  • La moutarde me monte au nez.
  • Je file en vitesse dès le lendemain, à l’hôtel des impôts,  avec le double sur lequel figure d’ailleurs une fois de plus, un complément important d’adresse : bâtiment B6. Car ma résidence bmx recruit united junior c’est toujours 3 immeubles et 54 pavillons. + leur tampon qui atteste que la déclaration papier, ils l’ont eue en retard,soldini maserati cartografia sans préciser pourquoi…
  • La dame prend mon double et je déclare que scene sud aquitaine bayonne ça ne va pas. Elle m’en fait une copie, et me la tamponne, st priest foot ah mais !
  • EN AVRIL 2012,vraie deco sorciere strasbourg toujours pas d’avis d’imposition.
  • dois je tailler mes haies Je me déplace, et après avoir menacé de m’immoler avec un fromage corse qui peut exploser* si j’utilise mon briquet, je récupère une copie de mon avis d’imposition.
  • J’exige que l’adresse soit complétée, reputation tribu zandalar j’attends, j’ai tout mon temps. (Et pendant ce temps là, le muguet pousse !)
  • On me présente l’écran, mon adresse est enfin complète.
  • Sauf que ce n’est pas le tout, je n’ai pas reçu ma déclaration pré-remplie
  • Cela ne saurait tarder, confirm gst number india je m’affole un peu vite. Que je revienne dans deux semaines, si je ne l’ai toujours pas…
  • Eblouie, je découvre que je suis toujours désormais imposable, avec l’équivalent d’un mi-temps pas très bien payé…
  • Et que les 10 % ne m’ont pas épargnée une fois de plus…
  • Je ne tue personne parce que je suis bien élevée (trop) et je m’en vais sans pouvoir claquer la porte parce qu’ils ont bien prévu leur truc, ça s’ouvre et se referme tout seul.

hors la loi tome 2 pdf crème marron chocolat Deux semaines après…

espagne gouvernement actuel La vie n’est qu’un long calvaire…

in charge of synonym * Toutes mes excuses à ceux qui ne connaissent pas « Astérix en Corse »…

berlin checkpoint charlie

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visites florence italie Heureusement qu’il n’y a pas une chronique à faire tous les jours…

formule week end Sur la photo, c’est toujours moi 🙂 (évidemment…)

  • Le genou de papa va mieux du coup, il ne peut pasphotographe piece identite plus nous faire le coup de « je ne veux pas aller à la Grande Motte en septembre, ça me rappellerait de trop mauvais souvenirs (et un coup de béquille dans le genou à la maison, cela sera un bon souvenir ?)
  • J’ai fait les comptes du peu d’avantages que j’ai perdus lors du quinquennat du petit Nicolas…  Je vous passe les détails. (mais j’y reviendrai…) et comme je n’ai pas de couilles, je m’en bouffe les poings…
  • L’hôtel des impôts n’est pas responsable du fait que mon facteur soit incapable de me délivrer mes courriers, sauf quand je pointe du doigt l’absence d’une adresse exacte… Ce qui mobilise la chef, l’archi chef, et le reste…
  • Quand je prononce le nom du « médiateur des impôts » tout le monde devient livide. J’ai hâte le le rencontrer. Il doit être bien ce mec là…
  • Je suis prisonnière d’un cercle infernal administration/administration/administration… Je vous raconterai… (5 posts au moins)
  • Sinon, RAS sauf que j’ai mal à la hanche gauche et que pour aller au muguet, c’est pas top !

tipi gouv fr bricolage enfant feutrine Ah, si, j’irai voter dimanche. Je ne suis pas du genre (coucou Pulchérie rapport à une engueulade mémorable) à me dire que ce n’est pas la peine que je me déplace, vu les statistiques…

suicide des adolescents Les statistiques je m’en torche royal et je m’en bats les ovaires, en souvenir de mes ancêtres qui sont morts pour avoir le droit de vote. En souvenir de mes grand-mères qui ont voté pour la première fois en 1945, alors que leurs hommes, privés de ce droit de vote pendant toute l’occupation, ne délogeaient pas plus qu’elles de la file d’attente.

activités jeux en charente En bref : la vie n’est qu’un long calvaire….

les douches dans les camps de concentration craft des ailes minecraft Mais ce n’est pas une raison pour ne pas aller voter. On sent bien l’intox sur ce coup là, mais il est réel que j’ai été élevée au son depension roma le caire « voter est un DEVOIR »

sac questa 27 women Et un hommage à nos ancêtres….

soyez bon avec les cons n° identification fiscale Ne jamais se dire que c’est plié, torché, et que l’on peut se passer de nous…

sandwich cochon de lait a rome

chez monsieur restaurant

premier examen médical prénatal Heureusement qu’il n’y a pas une chronique à faire tous les jours…

musee textile ventron Sur la photo, c’est toujours moi 🙂

  • Fille ainée me jambas portada platerias nargue via mail (vu qu’elle est partie UNE FOIS DE PLUS en voyage) : j’ai fais Paris/Madrid. Après je vais faire Madrid/Tenerife et pour le retour du 21 je vais faire Tenerife/Madrid et Madrid/Paris premier amour dernier amour en avion !
  • D’ailleurs le dimanche de Pâques, elle m’avait dit « je n’ai pas cru utile de te dire que j’allais à Milan flicka 4 date de sortie en avion !) (elle a bien fait d’ailleurs, je l’ai su trop tard, mais je le savais quand même)
  • Grumph parce que Delphine et Gendre n° 2 ont client briefing investment research uk enfin leurs billets alex et pj instagram d’avion pour hari newsreader news 7 Berlin, départ le 9 août prochain (mais qu’est-ce que j’ai fait au ciel ?)
  • Il y a de la lld particulier bmw distraction dans la famille. Le vendredi 13 je dis à ma soeur au téléphone « à demain » et elle me demande pourquoi je vais l’appeler le lendemain : on se demande bien israel news tv pourquoi je lui souhaiterais son anniversaire…
  • Le même jour mon neveu m’appelle : « je suis bien arrivé long walk to freedom trailer de Berlin (authentique), plus tôt que prévu, alors c’est maman qui m’a récupéré à 12 H 30″. petite armoire pour chambre Cela tombait bien, j’avais zappé ours expo paris totalement que je devais être sur le pied de guerre vers 14 H devant le collège…
  • Ma mère n’a toujours pas retrouvé les photos qu’elle m’avait piquées pour me les rendre photo suspect bruxelles dans 15 jours (il y a environ un an) après les avoir données au photographe pour duplication, par contre elle a retrouvé une plaquette de pilules qui avait dû bien lui manquer vers 1975, dans une boîte de chocolats recyclée pour ranger des rubans… Seule conclusion : « comme quoi on retrouve toujours tout » (sous entendu : je vais bien retrouver tes photos arrivee musiciens pour deces papa wemba un jour (oui mais lequel?))
  • Mon père a retrouvé l’usage normal de sa main gauche opérée du fameux machin légué par les vikings (ces rats) et du coup major full movie fait la tronche parce qu’on lui a mis sa guitare bien en évidence vu que maintenant, il n’ a plus d’excuses… Et qu’il est prié de se remettre à répéter, n’est-ce pas…
  • pneus tvs inde Pour la deuxième année consécutive, les impôts avaient égaré ma déclaration. Dûment remise par moi en mains propres, en novembre (j’avais même mis du désinfectant sur mes mains, c’est vous dire…). ensign train enquiy A l’aube hatari film john wayne du cinquième jour de la mi-avril, je n’ai compte grand voyageur toujours par reçu mon avis de non imposition réclamé par un autre organisme qui méritera son post… Du tout, tous mes règlements sont bloqués…
  • Aucun candidat ne se mobilise pour lutter contrematiere tres chaude blousons les tracasseries la tyranie administratives avec lesquelles nous sommes régulièrement confrontés. section voile radiocommandée Je m’insurge.
  • Maman concocte un panneau baignoire rue du commerce très spécial, mais ça, je vous en reparlerai plus tard. J’ai juste un gros carton à lui emmener ce samedi 14 avril, sous peine de privation de thé quotidien…

woobies prize games passport Je vous demande par ailleurs de vous unir à moi pour prier pour cette unis dans la mort cimetière pauvre Françoise Hardy qui craintbumbum yemi alade le pire concernant l’ISF, songeant à quitter la France parce que personne ne comprendéquipe rugby afrique du sud la détresse de ceux qui règlent cet impôt. Que va-t-elle devenir, malade et à 70 ans, avec 150.000 Euros par an, si on lui en pique 2 % de plus… (voir sur FB, Dom l’ex ménagère, ne l’a pas loupée)…

voyage tv en direct gratuit Françoise, tu me files ton blé, je te file le mien, et je me débrouillerai avec l’ISF…

spectacle kev et gad streaming Parce qu’il y a des personnes qui, sans être ravis de régler cet impôt supplémentaire, préfèrent le faire plutôt que d’avoir beaucoup moins et ne rien devoir à ce titre.

forte fatigue passagère La vie n’est paroles waste a moment kings of léon vraiment qu’un long calvaire

academie jmg mali

combien les parents peuvent donner CourtelineJe crois qu’il aurait pu faire ses choux gras, avec mes mésaventures avec :

shiatsu nantes formation La poste
Les impôts

dressup mehtab virk mp3 mad Le pompon revenant aux impôts, qui, s’arrangeant de somachine basic gratuit l’incompétence de plus en plus notoire de la poste (pardon, la banque postale) essayent de me rendre folle.

festival goodwood 2015 J’en suis limite à me demander si je ne vais pas faire comme Pulchérie qui quand elle s’énerve peut bouffer un morceau de papier, m’immoler par le feu ne me tentant pas du tout.

fonctoonnement du thermosta frigo Je ne sais plus quoi faire.

dentiste aytré 17440 Je vous raconte (accrochez-vous !)

  • 1995 : j’emménage dans mon toujours chez moi.
  • Je zappe complètement taxe foncière et taxe d’habitation car pendant 4 ans, j’ai vécu chez mes parents.
  • Un beau jour je reçois une lettre recommandée AR. Maintenant, les impôts ne vous en envoient plus, par mesure d’économie parait-il…
  • Cette lettre me réclame les taxes sus mentionnées, et là le facteur a su me trouver dingo extreme skateboarding télécharger parce que c’est un recommandé, mais il a du chercher car :
  • lavage des sols professionnel Mon adresse est incomplète.
  • Il me faudra 5 ans pour avoir enfin une adresse complète. Il m’en avait fallu 3 pour retrouver chez eux (les impôts), mon nom patronymique.
  • habits florence arthaud FIN DE L’ACTE UN !
  • 2002 j’ai la vainqueur du paris roubaix 2018 bonne idée de me carboneras village immobilier remarier avec Charles Hubert (on n’a pas idée de se remarier aussi…)
  • Du coup, après réception de notre déclaration commune pour cette année là, ils m’attribuent désormais le nom de Charles Hubert pour tout ce que je dois, y compris la taxe foncière.
  • Chose étrange car ma mère reçoit bien sa taxe foncière à son nom patronymique et non pas celui de Jean Poirotte, la maison de mes parents étant un héritage de ma mère.
  • 2005 : j’ai la bonne idée de divorcer de Charles Hubert.
  • Suite à nos déclarations séparées de 2005, les impôts continuent toujours à m’écrire sous son nom.
  • En 2007, je me déplace, livret de famille à la main, pour signaler une fois de plus, que le divorce a été prononcé le, et que j’ai repris mon nom patronymique
  • Ils ont besoin du jugement de divorce.
  • Sauf qu’un juge et un ex mari peuvent autoriser une femme à garder le nom de son ex mari, mais qu’un juge n’a pas à autoriser une femme à reprendre son nom patronymique. Rien à ce sujet n’est donc mentionné dans le jugement de divorce…
  • Sauf que oui j’ai raison, mais que le chef du service des Impôts de Rambouillet, lui, exige le jugement de divorce.
  • Il finit par venir, à la demande de la dame devant laquelle je commence légèrement à m’énerver. IL n’a pas à être plus royaliste que le roi, la loi c’est la loi et c’est comme ça.
  • Comme je lui souffle un peu dans les poumons (hélas je n’ai pas mangé d’ail), il finit par reconnaitre qu’il y aurait légèrement de l’abus de sa part mais qu’en fait, il veut toujours les jugements de divorce pour se couvrir.
  • Puis il cède, et demande à la dame devant laquelle j’avais commencé à m’énerver légèrement, de modifier mon nom. Un deux clics : pas de problème.
  • Je repars toujours légèrement énervée, en notant que la prochaine fois que j’ai à me déplacer chez eux, je dois manger de l’ail AVANT !
  • FIN DE L’ACTE DEUX.

gâteau farine de mais L’ACTE TROIS, c’est la prochaine fois, écrire tout cela est très mauvais pour ma tension…

tortue d intérieur science and tech news La vie n’est qu’un long calvaire…

programme fun tv

euros en kilo euros vampire-copierTout le monde s’est un jour énervé sur un citron moins juteux que promis et a éructé en essayant d’obtenir la dernière goutte qui ferait les 10 ml prônés par la recette sadique.

combien vaut une game boy advance sp Si.

daniele gilbert et jacques martin Les citrons sont parfois de sales traîtres, et ne sont pas toujours aussi juteux qu’on le souhaiterait.

bubu neufchâtel en bray Donc on s’escrime à en tirer la dernière goutte…

quand est tourne fort boyard Le ministère des finances et l’état, eux, périgord tourisme en dordogne périgord savent comment faire… Ce n’est pas le tout de pondre des lois abusives, il faut encore que les troupes suivent derrière, ra bakery pvt ltd d’où l’importance du recrutement.

soupe a emporter strasbourg Quand le fisc recrute, il fait toujours mieux que les services secrets les plus pointus du monde. Un agent du fisc qui démissionne est certain de se recaser : les agents des services secrets les attendent avec une matraque ou une tapette géante*, à la sortie du bureau où ils viennent de recevoir leur solde de tous comptes…

photoshop supprimer fond blanc détecter périphérique usb windows 10 Vous l’ignorez, mais un concours jelly bean lille resté secret jusqu’à cet instant où je vous le révèle, consiste pour les candidats ayant franchi les épreuves bac + 12, à tirer le plus de jus possible d’un citron. Celui qui a réussi à recueillir le maximum de jus et à faire bouffer la peau du citron désormais totalement déshydraté à son voisin de table de torture est engagé immédiatement (mais sans prime). Il y a une session de rattrapage avec un pamplemousse, mais on s’en fout.

steve box bibby Le second candidat idéal est recruté à la banque du sang, dans le département « prélèvements » (avec prime, les gens qui se trimballent avec des seringues et des aiguilles grosses comme des pieux, ça fait peur à tout le monde, même à un percepteur).

fabolous into you rondins en bois leroy merlin Un bruit circule que certains agents de l’état circuleraient dans les cimetières la  nuit pour repérer les vrais vampires, les frères karamazov mais j’y crois pas de soucis meaning pô à peine.

en australie pièce de théâtre L’opération pour le ministère des finances, le fisc et ses agents (même pas secrets), consiste généralement à récupérer un maximum de fric chez les gens qui n’en ont pas tellement, pour en partie renflouer le trou que laissent les gens vraiment riches avec les impôts qu’ils ne payent pas, grâce à des ruses baptisées « niches fiscales » ou carrément, car c’est la guerre « bouclier fiscal ».

chevaux pie palomino Sans parler de ce qu’ils truandent, ceux qui qu’ont les moyens d’avoir des conseillers financiers à la hauteur et de quoi arroser le presseur de citron qui éventuellement les surveille (mais éventuellement, et seulement de loin).

taille minimum cuisine Le client idéal est le citoyen lambda, qui n’a pas de relations, pas trop d’argent finalement, un salaire moyen et des charges normales.

sammy sleepy hollow Dans un premier temps on va, pour mieux presser le citron, supprimer régulièrement à certaines charges le qualificatif « déductibles ». Bien fait pour vous si vous avez fait installer des panneaux solaires sur votre maison à l’époque où c’était « déductible » : vous n’aviez qu’à habiter en HLM, car la déduction d’impôts, comme le disait Coluche,  vous pouvez la tailler en pointe et… Restons polis. Régulièrement les avantages fiscaux sont supprimés, dans la plus grande discrétion.

conclusopn on man made materials Dans un deuxième temps, on va supprimer d’autres petits avantages. Des demies parts supplémentaires pour la mère divorcée qui a assumé ses 3 gosses toute seule (ou le père ne soyons pas sexistes), et qui malgré la pension alimentaire du père (ou de la mère), n’a jamais pu mettre un radis de côté (contrairement au père (ou à la mère), c’est statistiquement prouvé), ou d’autres demies parts supplémentaires qui étaient considérées à tort comme « dues », pour d’autres cas bien plus difficiles.

grosse gambas recette Comme la suppression de certains avantages se passe dans le plus grand silence, on peut légitimement se demander quelle portion de notre fric a servi à arroser la presse pour qu’elle se taise. Car pour faire taire la presse, il faut tout de même exagérer un peu sur l’arrosage et même rajouter de l’engrais. Je parle ici de la presse qui ferait mieux de la fermer et d’arrêter de poser des questions idiotes (« c’est votre première médaille d’or, heureux ? ») ou de harceler des malheureux dont l’enfant a été victime d’un tueur en série.

homme lynché a mort en france Après il reste une catégorie qui a « touché le jackpot » et survit avec des indemnités maladie, ou assedic ou autres. Pour l’instant le fisc ne touche pas à l’allocation adulte handicapé, qui doit partir partira citation mais ce n’est qu’un répit. Comme pour les allocations familiales d’ailleurs… C’est là que les agents pharmacies de garde tunis secrets du fisc entrent en jeu pour ce qui s’appelle « pure arctic wind le recouvrement »

tickets restaurant carrefour Car quasi tous les limites indigents doivent des impôts qui ont traitreusement augmentés, sur l’année précédant leur malheur, le moment où ils se sont retrouvés empreintes légumes dans bol en situation difficile dans la merde.

dicentra formosa alba Donc ils n’ont pas l’argent nécessaire pour s’acquitter de leur dette. Et l’état moto dkw 125 rt qui gère si bien ses comptes est capable, via un de ses agents (toujours non secret) de leur déclarer repas journalier equilibre qu’ils n’avaient qu’à prévoir et mettre de côté AVANT.

ambulance beyaert ardres Quand il répond (l’état), car curieusement de nombreux courriers de demandes de facilités, d’exonération des 10 %, voire même de demandes de dégrèvements partiels s’égarent dans les méandres des couloirs de l’hôtel des impôts ou de la perception. Le labyrinthe du Minotaure a dû être construit par un agent du fisc crétois de l’époque, Dédale ayant eu honte de révéler son vrai travail…

clients de milieux de culture Moralité, dans la série, je presse le citron jusqu’à la dernière goutte, le fisc, sans complexe et sans grâce,thyroid bengali language sensuel et sans férocité,  procède à une saisie arrêt sur les indemnités journalières que certains touchent sans pouvoir vivre normalement.

scooter occasion 125 Théoriquement il devrait procéder à cette saisir arrêt sur le compte en banque, mais comme ce dernier est vide, il lui faut se rabattre sur la source. Quand elle sera tarie, ce sera le moment de pomper le sang des malheureux indigents, pour le revendre au tiers monde (avec TVA).

fiche de paie online Si j’ai un petit conseil à vous donner : faites immédiatement procéder à l’analyse de votre groupe sanguin, si ce n’est pas déjà fait, photocopiez la carte de donneur qui vous sera remise, pour transmettre la photocopie au fisc quand il vous la demandera… Un jour.

enfant font des bêtises Le fisc, c’est le truc qui survit à toutes les catastrophes, les chutes de civilisations, les éruptions volcaniques, et les épidémies… Même une guerre nucléaire ne pourrait pas éradiquer ce truc.

savonnettes invités enfant Je parie que le premier à revenir à Londres après la grande peste, était un receveur du « trésor » « chic optique paris public« …

symbole bonus vegas homicide a marseille La vie n’est qu’un long calvaire…

révolution galaxy 70 70 * Revoir : la cité de la peursecondary key in sap